Tengo a bien informarle que el Mundial de Fútbol ha comenzado hace un par de semanas y que sería conveniente que demuestre todo lo que vale porque le quedan sólo tres partidos, siempre y cuando su seleccionado siga avanzando (desde aquí deseo que así sea).
No me interesa que ud. esté regulando para los momentos decisivos, ni que hasta ahora no haya enfrentado a rivales de su nivel. El mundial se empieza a terminar y ud con el pescado sin vender.
Qué lindo es ver un partido de Argentina entre argentinos con sentido del humor. Más todavía si eso sucede estando en otro país.
Veníamos de haber dormido la noche anterior en la playa, en carpa, tocado la guitarra, comido choripanes y alguna morcillita y agarrado flor de tranca la mayoría. Para alivianar la resaca, todo el día abajo de un sol criminal.
Así fuimos llegando al living mundialista, entredormidos, estorbandonos y brillantes de cremita contra la insolación. Martín puso la camiseta sobre el televisor (que evidentemente ha encontrado otro lugar por donde disipar el calor), ordenamos con pulcritud los lugares de cada quién y nos acomodamos casi que para dormir la siesta. Pero bastó una imagen del estadio y ya llegó la primera cerveza. Pum para arriba.
Después fue un concierto de alaridos y comentarios de toda índole, como siempre.
- Dale Lavolpe que ya te enfocaron - Empezamos mal, eh? - No pasa nada - Andá Marrrquez, muerto, seguí bajándote en Collblanc (la parada del Barça) - Subí, Scaloni - Vamos, Crespito, eso es una uña - Bien Ayala - Dale, Crespito... goooo... no se paren boludos que no se ve - No empiecen a pedir a Messi - Poné a Messi - Subí, Scaloni - Heinze, no te podés rascar la chaucha justo ahí - Bien, Ayala - Que entre Kempes - Ahora no, Scaloni, bajá - Bien fajado - Vamos, Saviolita, a Borghetti a Borghetti - No se la des a Heinze - Corré, Berrrti - Vamos, Román, escupa y echeló
Soy de la idea de que es imposible ganar un mundial sin que te pasen dos cosas:
- empezar perdiendo un partido y recuperarte - sufrir hasta lo indecible en otro y terminar pasando
Contra México ya cumplimos ambas cuotas y ahora estoy tranquilo.
Sin embargo, no me gustaron varias cuestiones:
- Aceptó pasivamente el planteo de México de no utilizar el mediocampo y pareció no entender la treta todo el primer tiempo.
- No presionó nunca y dejó llegar siempre a México hasta el área grande, mirándolo jugar. Y una vez recuperada la pelota, no salió en contragolpe, para intentar aprovechar esos 4 o 5 mexicanos de menos que 30 segundos después ya estarían agazapados atrás.
- Casi todos los rebotes y unos a unos fueron para México, y no creo que haya sido casualidad.
- El intríngulis del 4 sigue sin resolverse, Scaloni no subió nunca cuando ese es su fuerte, aunque por el planteo mismo era un debut complicado.
- Como dijo Tut, Heinze afuera y que entre Milito ya para quedarse.
Lo que sí me gustó:
- Ayala, simplemente bestial.
- Maxi Rodríguez, un jugador normalito, ha entendido como nadie su función y cómo moverse para darle fluidez al equipo. Por si fuera poco, está derechísimo y con una concentración implacable.
- Messi tiene todo: velocidad, un primer pasito letal, gambeta, proteje la pelota, va para adelante, presiona y quita y juega con la cabeza levantada buscando la sociedad. Según cómo se de el partido ante Alemania, puede generar una ecatombe entrando por Cambiasso, jugando un poquito por delante de Riquelme y detrás de Crespo-Saviola, y moviendose entre los centrales teutones, tan kilométricos como torpes.
República Checa no sólo se ha despedido del Mundial en primera fase, sino que nos deja una de las peores imágenes de un equipo que desperdició una chance de hacer un buen torneo, mezclándose entre los mejores.
Al finalizar el encuentro, el entrenador checo corre desesperado para que Marcelo Lippi no se vaya sin saludarlo, cuando en todo el partido no se le movió un pelo.
Fue la imagen más decepcionante que pude haber visto en un Mundial, propia de un profesionalismo mal entendido en el que perder es una opción.
Sepa señor Bruckner que no habrá otra vez. Había que ganar y ud. no hizo nada para conseguirlo.
Cuando se trata de hablar de fútbol o de futbolistas suelen quedar también expuestas las diferencias entre los países con oficio y los que no lo tienen.
Así es el caso con muchos de los comentaristas y opinadores que copan las pantallas españolas en los dos canales mundialeros.
Pero por suerte tenemos a Cappa, Angel Cappa. Además, como buen caballero que es, no cae ni caerá en las estupideces de otros invitados argentinos, como Gatti, que le gritó a uno "pero si no sabés nada, qué opinás... poneme otra vez el video" mientras se acomodaba su pelo platino y relucían sus rayos ultra-vaiolet.
Al grano:
Cuando el elenco en pleno del debate decía que ojo con Alemania, que están en alza, Ballack los lleva a otra dimensión, tremendo futbolista, Klose qué goleador, Inglaterra con ese medio campo comandado por Beckham...
Angelito iba soltando: - lo de Alemania es convicción de ir hacia adelante sin ninguna elaboración - como dice un amigo, Ballack es un buen jugador y nada más - ¿Cómo prepararía a mi defensa para frenar a Klose? De ninguna manera - Beckham es un jugador mediocre que le pega a la pelota como casi nadie en el mundo, pero sigue siendo del montón... el día que lo vea amagando un centro y gambetear hacia adentro haré una fiesta en casa
Estimado Sr Karel Bruckner: - Un gigante del gol no se reemplaza con otro jugador de la misma altura (que por suerte no podrá jugar ante Italia). - Un mediocampo con jugadores de "buen pie" tiene que tener un poco más la pelota y no apelar todo el tiempo al toque de primera impreciso y, para colmo, por arriba. ¡Juego asociado, por favor! - Pruebe sacar al intrascendente Plasil. Ponga a dos delanteros rápidos y a Poborsky, Galasek, Nedved y Rosicky en el mediocampo. - Y por favor, cachetazo para cada uno antes de salir a jugar con Italia que este Mundial no se nos puede escapar. Todavía estamos a tiempo.
Lo saluda atte.
Martin Crespo (Entrenador de República Checa en la Play Station)
PD: Gracias a los 10 (si! 10!) mensajes de TXT recibidos ayer, alusivos a la derrota más humillante de la selección checa. Cada uno tuvo su puteada correspondiente.
Una tristeza incontenible abordó esta tarde a todos los aficionados de Costa de Marfil en Munich, y no es para menos, el partido contra Holanda se jugaba en Stuttgart. Por culpa de Embole Éh, guía del grupo, que anoche estuvo hasta las tantas con unas alemanas que se hacían las tontas, cuarenta y ocho hinchas esperaron en vano que Embole los pasara a buscar por el McDonalds.
Ahí se los encontró un servidor, entre lágrimas, empleados del mes y danger wet floor. Para consolar tamaña tragedia, decidimos ver el partido hermanados, y por cada tiro al arco de los Elefantes, prometimos una ronda de cocacolas grandes para todos y una sopapa con el logo de Bien Ahí Mundial. Nos salió carísimo y se nos acabó el stock de merchandising.
Compartir el segundo tiempo con ellos me hizo llegar a dos conclusiones esclarecedoras: es muy llorón el costamarfileño en estado de impotencia y es mentira que manchen si uno los toca.
Terminó el partido y se nos quedó atragantada la rabia de ver tanto peloteo, toque y tiro africano ante el ex buen equipo de Holanda, a quien Yayá Rosí no dudó en rebautizar como La Naranja Analógica, por lo de pedir la hora seguramente.
Querido Coté d’Ivory, te extrañará el mundo entero y si no fuera porque tengo que seguir cumpliendo a rajatabla con mi labor, me iría con ustedes a su seguramente bellísimo país; y lo que es a ti, Bombón Tumbé, te salvaste porque me agarraste sin bañar.
La primera sorpresa/confirmación del Mundial no la da un equipo africano, ni uno de la CONCACAF, ni menos de Asia.
El primer equipo que sorprende y accede a la segunda fase es Ecuador (si si, faltan muchos partidos), tercer clasificado de la eliminatoria sudamericana, que merece una plaza más en un Mundial lleno de equipos a los que le falta mucha sopa.
Vamos Hombre araña del gol Kaviedes. Estoy seguro que te quedan goles para Alemania. ¡Ha despelotar los octavos!
¿Que uno está gordo, que el otro borracho? Efectivamente, Lula está gordo. Ronaldo, en tanto, volvió a mostrar que cuando está de resaca es absolutamente capaz de calzarse la 9 de Brasil y sin el menor rubor dejar pasar todas las pelotas que excedan su radio del metro-veinte, no hacer ni el gesto de marcar, pulverizar el record de carrera en 10 metros con unos 25 segundos y pegarle al arco una vez sólo porque la pelota le estorbó delante y exigía más esfuerzo levantar la cabeza y tocarla.
Para tranquilidad vedeamarella, Francia está bastante peor y puede colocar de primeras princesas en este campeonato de la siesta a varios de sus ex viejas glorias 98entosas. Pero bueno, ¿qué se podía esperar de un equipo cuyo entrenador es básicamente amarrete y que se empeña en quitarle las ganas a una banda de veteranos que ya no tuvo ganas hace cuatro años? Esto, ni más ni menos. Parafraseando a Jose, Zidane comandando el ex juego francés y Henry demostrando que fuera de la pradera inglesa no vale mucho más que cuatro duros.
Todo esto viene aquí, a Raúl, a Aragonés y a Valdano. Hace unos días, entre tantas frasecitas de colores, decía Valdano a propósito del recuerdo de Argentina 86: “un equipo es un estado de ánimo”. Y agregaba que aquel equipo tenía flor de julepe cuando llegó a México pero que el debut contra Corea los despertó, el buen partido ante Italia los confió y ya no hubo quién los detuviera.
Así, felicito a Aragonés por haber sentado a Raúl en otro aterrador debut mundialista español. Al igual que Zidane, Raúl hace ya 3 años que tiene todos los síntomas de ex jugador, y sin embargo siguió siendo hasta hace tres días el emblema de la selección y capitán indiscutido.
Con todo esto, España se ha encontrado con el mejor inicio de mundial de su historia. Es cierto, jugó contra Ucrania, un equipo horrible, que sin duda le iría muchísimo mejor en un torneo de emuladores de Kurt Cobain que en esto de la pelota, pero España mostró ganas, las que ya no tiene Raúl, y atacó todo el partido. Ni Brasil, ni Argentina, ni Italia pueden decir lo mismo.
Maradona, comentarista estrella en la tv española, en un arrebato de perro faldero, se fue en halagos, dijo que estamos ante la mejor selección del mundial, que tiene un toque de alto vuelo y que hasta la final no para. Si me preguntan a mí, en octavos (choque harto probable), le sigo apostando tres pesitos a Croacia y su “huevo eslavo”. Pero, volviendo a Valdano, España fue el único equipo que se dio el lujo de aprovechar su debut para bañarse de confianza. Veremos si le dura.
PD: pensé en hacer el reporte de los comentarios de Maradona, pero ese muchacho fuera de la cancha no sirve para una mierda.
Informó desde Aushwitz Rigoberto O’Hara Mendelsson
Es muy probable que luego de este 1 a 0 con muchas dudas, Brasil se reacomode un poco y le meta 5 goles a Australia y otros tantos a Japón.
Ahora bien, claramente se notó que: - Uno de los grandotes sobra. Robinho es la alternativa o por Ronaldo o por Adriano. - Los tacos para publicidad no sirven, Ronaldinho. Ya se lo dijimos a Cristiano Ronaldo. Igual "No me estoy riendo" en dos minutos te caga la existencia. - Todo bien con los laterales que llegan, pero los años pasan, inclusive para Cafú y Roberto Carlos.
¡El mediocampo de Checa se frota las manos esperando el cruce en octavos!
¡Vamos Arabia Saudita! La última esperanza de alegría de un Mundial que arrancó a puro pata dura.
oustapha Salifou, de Togo, o entró con un sombrerito?
Pongamos coto a la andanada africana porque esto se los va de las manos. A practicar gesto técnico muchacho, que con apellidos buena onda y peinados simpáticos no hacemos nada.
República Checa debutó con la victoria más amplia, hasta el momento, del Mundial. Un 3 a 0 contundente ante los Estados Unidos con un Rosicky inspirado (quizás le falte un poco más de precisión para habilitar a los delanteros) y un defensa/mediocampo que raspa todo lo que le pase cerca.
Pero todo lo bueno de este debut, no logrará tapar la tristeza de ver a El Gigante abatido, saliendo en camilla del campo de juego. Teniamos mucha fe en su gesto técnico goleador y en su sociedad con Milan Baros, quien sigue en duda para los próximos encuentros. Ahora sólo queda esperar lo mejor de la dupla Rosicky/Nedved. Y que Karel Bruckner se ilumine y ponga a Marek Heinz.
Luego de ver el encuentro completo de Portugal vs Angola y luego de ver unos pocos minutos de Italia vs. Ghana, pido formalmente que la FIFA le quite una plaza a Africa y se la asignen a Sudamérica.
Que el cuarto equipo de este continente juegue el repechaje contra el ganador de Oceanía o que la Concacaf comparta un lugar con los africanos. Y que no tengamos otro Mundial sin Uruguay por tener un Ghana o un Trinidad y Tobago.
Pd: Mientras posteo veo que Ghana se le está arrimando a Italia. Una cosa no quita la otra. Una plaza menos señores. ¡Ya!
Primer F5: Dice Carlos Salvador Bilardo: "Año a año vienen cada vez mejor'. Una gran mentira Narigón. Claramente este año los africanos bajaron el nivel.
Un amigo dice que el aporte de apellidos africanos fantasiosos justifica las cuatro plazas y pide mano dura con la Concacaf. ¿A uds. que les parece? ¿Como definirián las plazas por continentes para Sudáfrica 2010?
Segundo F5: En Ghana acaba de ingresar Pimpong. Retiro lo dicho.
- Cuando dicen “original” es que no quieren decir que es una mierda.
Tres imágenes y el “muy original” del comentarista le bastaron a mi madre para sentenciar con tanta clarividencia el arranque de la fiesta inaugural mundialista. Concretamente, las tres imágenes fueron:
1. los borrachos del Oktoberfest haciendo bailecito (foto) 2. un séquito de grandotes que podríamos llamar agitadores de latas, con inmensas cacerolas cuadradas colgando y en movimiento como si estuvieran teniendo sexo con ellas, extrañamente ovacionados por la multitud 3. coreografía de un baile tan típico alemán como es el rap
A esto le sobrevinieron unos tamborileros de paella, y la aparición de unos budines gigantes que luego saldrían volando.
Finalizado el arte, comenzó la parte futbolística del asunto, o la parte marketingfutbolística mejor dicho, y así hicieron ingreso la ex modelo Claudia Schiffer y el ex Pelé, como no podría ser de otra manera. De esto se recordarán dos cosas: nunca la señorita Schiffer hizo tan poco (una toma) por tanto dinero y, como vemos en esta imagen, presenciamos el último arresto de fuerza de Edson Arantes para poder levantar su reloj de oro macizo y encima la copa. (esto, de paso, incrementa sustancialmente las chances de que en el 2010 veamos hacer (y cobrar) el paripé a Maradona, Shakira o Marilyn Manson)
El segmento del homenaje (lehnseid segment) consistió en un desfile de las diferentes selecciones campeonas, con algún representante de aquel equipo y un conglomerado de niños vistiendo la camiseta de ese país, pretendiendo ser de ese país.
Así, desfiló Inglaterra 66 con Bobby Charlton a la cabeza, Francia 98 abanderada por Carembeu (sin duda, su aparición más importante con dicho equipo), Uruguay 30 y 50 con unos cuantos ancianos (y sin el mate abajo del brazo, qué ofensa), Argentina 78 y 86 luciendo un numeroso grupo de panzones-canosos entre los cuales sólo sobresalieron Bochini y “chocolate” Baley, Italia 34, 38 y 82 con Franco Baressi (y sin Berlusconi, una pena), Alemania 54, 74 y 90 (el único grupo cuyos niños sí eran del país que simulaban), y por último Brasil 58, 62, 70, 94 y 02 abanderados por otro Pelé (lo que confirma la existencia de varios de ellos) y rodeado de muchos niños albinos más que rubios, dejando claro que la organización desconoce por completo de antropología brasileña o le importa soberanamente un carajo.
Por último, como vemos en la foto, el entrañable conductor de Telematch (hoy presidente) volvió a decir sus palabras “Die marke, Aufführungsreif, Los!” mientras Beckenbauer saluda a las Juventudes Hitlerianas.
Rigoberto O'Hara Mendelsson Corresponsal BHM y BMW
Desde las calles de Buenos Aires, me informan que los relojes de Coca Cola ya han abandonado la cuenta regresiva que indica la cantidad de segundos que faltan para comenzar para el Mundial.
¿No hicieron bien las cuentas? ¿Ya empezó el Mundial y nadie nos avisó?
Pensar que mucha gente se paró enfrente del cartel, sacó cuentas e incluso se creyó un experto en cálculos de tiempo.
Por favor, si alguien pasa por algún cartel confirme o rectifique la noticia.
Al ya famoso y conocido campeón moral -al que hemos apelado en nuestro país con frecuencia-, ahora parece que se le agregaría el campeón virtual.
¿Qué es esto? Una empresa realizó una simulación del torneo utilizando el juego de vídeo de la Copa Mundial de la FIFA.
Y el campeón fue: ¡República Checa! El equipo europeo ganó la final antes Brasil por 2 a 1 con goles de Milan Baros y Tomás Rosicky. Ronaldo anotó el único gol del, hasta ahora, último campeón.
Pero el simulador no se anda con chiquitas y agrega: - Milan Baros: Botín de Oro como máximo goleador del mundial con seis tantos - Pavel Nedved: Balón de Oro como el mejor jugador. - Brasil llega a la final tras ganarle a Argentina en una definición por penales. (Aquí vamos a pasar por alto un dato que la verdad no nos gusta) - Los checos alcanzan la final al vencer 2-1 a Alemania en la otra semifinal. - Argentina vence 3-1 a Alemania en el partidos por el tercer lugar.
Y esto sigue! - Italia y Portugal no pasarán la primera ronda. Y el equipo revelación sería Costa Rica, sucumbiendo ante Argentina en los cuartos de final. - Estados Unidos supera la primera ronda, derrotando 3-2 a Italia, pero cae en los octavos por idéntico marcador ante Brasil.
Los fanáticos del equipo de "El Gigante" celebramos la iniciativa del grupo de nerds que diseño la simulación, pero le ponemos paños fríos a los resultados obtenidos. Paso a paso.
Pd: Si se llega a dar el resultado del Simulator, aquí mismo prometo ir al Obelisco caminando con la camiseta de la Czech Republic. He dicho.
Mientras la turba de opinólogos y descifradores tácticos se pasan horas haciendo diagramitas y futurología, presentamos aquí un revolucionario sistema de predicción mundialista, avalado por la ciencia.
El sistema es muy simple y consiste en aplicar a cada ciudad sede el CIVIV, Coeficiente Intangible Valorativo de Infulas Victoriosas. El número resultante se añade a cada equipo que visite la ciudad y las cartas están echadas, a joderse. Empezamos:
Hamburgo: la mayor parte de los visitantes se van derechito a Reeperbahn, la zona roja, repleta de cabarets y burdeles. La cocina tiene como ingrediente principal el pescado, destacando la sopa de anguila y un extraño brebaje llamado 'Labskaus', una mezcla de puré de papas, bife marinado y pickles. CIVIV: 3 (concurso de a ver quién la tiene más larga pero mucho olor a pedo)
Hannover: la capital de Baja Sajonia rara vez recibe buena prensa, y es especialmente criticada por sus precintos pedestrianizados sin alma (¿?) y por ser atractiva para hombres de negocios. Ni falta que hace indagar mucho más para decretar que estamos ante una de las bestias negras del Mundial, que no la salvan ni siquiera un par de restaurantes mexicanos. CIVIV: -4 (negocios y precintos, esto no es fútbol)
Berlín: ciudad de inmensa variedad, con 23 distritos muy diferentes entre sí. Por ejemplo, el cuarto de Kreuzberg de fuerte influencia turca; Friedrichshain, muy alternativo; Schonenberg es mitad residencial y mitad gay, y en Zehlendorf abunda el follaje (¡). CIVIV: 2 (dudas de la hombría del capitán y rumores de que en Zehlendorf pasó algo)
Gelsenkirchen: no es precisamente un paraíso turístico, es una ciudad de trabajadores, un lugar muy cálido y donde el fútbol es religión. Durante la Copa del Mundo tocarán aquí Simple Mind, Status Quo, Gypsy Kings y Bryan Adams. CIVIV: 6 (poca joda, mucho trabajo, campeonato de karaoke)
Dortmund: el fútbol y la cerveza son venerados. El mítico estadio de Westfalen es una caldera de ruido y pasión, llamado el Opera House del fútbol alemán. Al lado, repleto de bares. CIVIV: 5 (principios de sordera, flor de resaca entre los veteranos, equipo renovado)
Leipzig: la ciudad más dinámicas en toda la Alemania Oriental. En el otoño de 1989, sus ciudadanos formaron la vanguardia de la revolución pacífica que terminó con el comunismo. Dato que parece menor, pero del cual no pueden decir lo mismo ninguna de las ciudades de la Alemania Occidental, por ejemplo. CIVIV: 6 (fluidez de balón, inicio de la mística)
Colonia: sede del Cologne Carnival, donde hombres de negocios, barrenderos, abuelos y jóvenes rufianes se visten de fiesta y durante tres días enloquecedores lo único que importa es bailar en las calles, hacer bromas y beber. CIVIV: 5 (utilero y volante tapón confiesan su amor, celebración y abrazos)
Frankfurt: si prefiere lo moderno a lo antiguo, la arquitectura de vanguardia a lo rústico, entonces Frankfurt es el lugar ideal para usted. Conocida como la ciudad más "americana" de Alemania. Con innumerables rascacielos, el distrito comercial de la zona oeste podría confundirse con Manhattan, Chicago o Los Angeles. CIVIV: 2 (ni chicha ni limonada, pérdida de identidad)
Kaiserslautern: ciudad de apenas 100 mil habitantes y rodeada de 40 mil estadounidenses de la base aérea de Ramstein. Las especialidades culinarias, como el 'Saumagen' (estómago de cerdo relleno con papas y picantes) o el 'Pferdwurst' (salchichas de caballo), sólo son superadas por las alitas de pollo barbecue. CIVIV: -2 (compra de camisas hawaianas y cagadera bíblica)
Nuremberg: aquellos que visiten Nuremberg pueden estar seguros de una cosa: comerán y beberán muy bien en esta hermosa cuidad franca. Todo, en el ambiente bucólico de las bases de los mítines nazis (Reichsparteitagsgelande) y el palacio de justicia, donde se cometieron crímenes de guerra, que han sobrevivido. CIVIV: 6 (panza llena, adiós a las dudas y derecho a los bifes)
Stuttgart: hábitat poco natural de fútbol, abundancia de millonarios, meca de intelectuales y nuevos progres, devota de la música clásica, el ballet, los museos y el teatro. CIVIV: 1 (despertar del espíritu, planteos filosóficos, trompadas en el vestuario)
Munich: la ciudad solita es el tercer productor mundial de cerveza, con no menos de 6 fábricas prestigiosísimas, y sede de la fiesta Oktoberfest. Del otro lado, una de las mayores congregaciones de mormones. CIVIV: 4 (batalla campal entre el ejemplo y el discurso, ganan los primeros)
Las evidencias son inapelables: Italia fiasco total, Irán cae en la final ante Serbia y Montenegro.
(Lástima que no juegan en Magdeburgo, porque todo hubiera sido muy diferente)
A contados días del inicio del Mundial, es buen momento para ir poniendo en claro algunas cosas.
Es fundamental ponerse de acuerdo con nuestros queridos compañeros de trabajo y dejar en claro, si es necesario utilizando la fuerza, que este mes (es sólo un mes cada 4 años) nos importa mucho más que ver los partidos de Argentina. En mi caso: voy a mirar todos los partidos posibles. Eso implica que el televisor que tengo a 10 metros de la computadora donde trabajo (a conciencia y con esmero, dicho sea de paso) estará siempre sintonizando el canal que transmita el partido de turno. Para esto, ya tuve que ponerme firme contra algunas quejas por lo bajo de compañeras/os a los que el volumen del televisor parece interrumpirles su concentración, como si estuvieran por escribir un tesis de física cuántica. Así que enseguida pusimos los puntos en claro. Se mira todo y cuando juegue Argentina el volumen subirá un poco. En el resto, puedo negociar un mute e ir viendo las repeticiones de los goles.
Por otra parte, los mundialistas debemos saber que, por jugarse en horario laboral, este torneo tendrá la carga negativa de convivir con:
- compañeras de trabajo que no entienden nada y preguntarán todo el tiempo. Estos casos, quizás sean los menos grave y hasta lo más simpáticos. Si uno pregunta porque le interesa saber, está bueno que otro pueda contestar. Más aún si la compañera está apeticible. - compañeros a los que el fútbol no les interesa (¡pero si el western!), que nos pedirán que los acompañemos al kiosco en pleno Paraguay vs. Inglaterra. - compañeros que se las dan de superados y cuando juegue Argentina se harán los listos y hasta festejarán algún traspié del combinado albiceleste, que esperamos sean los menos posibles.
A esto se le suma que, en algunas empresas modernas, se está promoviendo que cuando juegue Argentina, el maravilloso grupo humano más conocido como empleados se reuna para verlo en una pantalla gigante instalada especialmente para la ocasión. Desde aquí recomendamos, incluso a riesgo de quedar como un sorete antisociable y que esto les reste puntos en la evaluación de desempeño anual, evitar las aglomeraciones y presenciar el encuentro con la menor cantidad de gente posible. Si es necesario, pedir permiso para retirarse y verlo junto a un grupo reducido de amigos.
Los trabajadores hogareños no tendrán que lidiar con estos problemas. Sólo les quedará organizar mejor sus agendas para ir matizando escapadas puntuales con partidos de fútbol.
Tú, amigo mundialista, ¿cómo harás para ver la mayor cantidad de encuentros?
Sr. Ronaldinho:
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Cuando se trata de hablar de fútbol o de futbolistas suelen quedar también expuestas las diferencias entre los países con oficio y los que no lo tienen.
Una tristeza incontenible abordó esta tarde a todos los aficionados de Costa de Marfil en Munich, y no es para menos, el partido contra Holanda se jugaba en Stuttgart. Por culpa de Embole Éh, guía del grupo, que anoche estuvo hasta las tantas con unas alemanas que se hacían las tontas, cuarenta y ocho hinchas esperaron en vano que Embole los pasara a buscar por el McDonalds.
¿Que uno está gordo, que el otro borracho? Efectivamente, Lula está gordo. Ronaldo, en tanto, volvió a mostrar que cuando está de resaca es absolutamente capaz de calzarse la 9 de Brasil y sin el menor rubor dejar pasar todas las pelotas que excedan su radio del metro-veinte, no hacer ni el gesto de marcar, pulverizar el record de carrera en 10 metros con unos 25 segundos y pegarle al arco una vez sólo porque la pelota le estorbó delante y exigía más esfuerzo levantar la cabeza y tocarla.
1. los borrachos del Oktoberfest haciendo bailecito (foto)
Finalizado el arte, comenzó la parte futbolística del asunto, o la parte marketingfutbolística mejor dicho, y así hicieron ingreso la ex modelo Claudia Schiffer y el ex Pelé, como no podría ser de otra manera. De esto se recordarán dos cosas: nunca la señorita Schiffer hizo tan poco (una toma) por tanto dinero y, como vemos en esta imagen, presenciamos el último arresto de fuerza de Edson Arantes para poder levantar su reloj de oro macizo y encima la copa. (esto, de paso, incrementa sustancialmente las chances de que en el 2010 veamos hacer (y cobrar) el paripé a Maradona, Shakira o Marilyn Manson) 
Por último, como vemos en la foto, el entrañable conductor de Telematch (hoy presidente) volvió a decir sus palabras “Die marke, Aufführungsreif, Los!” mientras Beckenbauer saluda a las Juventudes Hitlerianas.
