BIEN AHI MUNDIAL

viernes, junio 30, 2006

Otros cuatro años

Cómo duele perder así. Cómo duele perder sabiendo que enfrente estaban unos muertos, a los que se les podría haber ganado con un poco más de intensidad cuando estábamos 1 a 0. Cómo duele haberse quedado sin cambios cuando ellos se habían quedado sin piernas hacía rato (ideas no tuvieron nunca, salvo los ollazos). Cómo duele quedarse pensando los cambios de José. Cómo duele perder por penaltys y que el Pato no haya podido ser el Pato Penalero que fue tantas veces en Boca. Cómo duele perder con esa murga, que no sabe qué hacer con la pelota. Cómo duele esperar otros cuatro años

jueves, junio 29, 2006

Superstición, superstición


En otro post ya hablamos de mi cábala de los cuernitos y de cómo la fui a aplicar al mismo centro del enemigo, a Berlín. No conforme con eso, creo que cuantos más cuernitos en cada ataque alemán hagamos, mejor, así que están invitados a sumarse. Mientras, trato de ir enyetando a los germanos como se indica en la foto, y de paso practico la agilidad en el movimiento cuernístico: pliegue simultáneo de anular y mayor, erección firme de meñique e índice, mientras la mano tiembla levemente en una clara transmisión de energía negativa.

Estoy más que confiado en el equipo (me parece que Alemania no tiene nada, no jugó contra nadie y llegó a su techo; cualquiera de nuestros 4 rivales son más que lo que les tocó a ellos hasta ahora y tenemos -de la mano de Román- mucho para crecer todavía). Pero son los cuartos, y es el local, así que a darle a la cábala nomás.

Spinetta en "Superchería" no estaba pensando en las vísperas de un partido crítico de un Mundial, pero aplica:

y cuando te das cuenta que es tu
amigo quien
te da la mano
Entonces para vos ya no existe el miedo, ni
el dolor ni el frío
Estás cómodo con él en tu casa y
sólo ves las
estrellas de espuma
y no hacés más nada porque creés
que ahora
ya no estás más solo
Si te dieras al menos un porqué

Ánimo, que como dice Carlos Salvador, estamos bien!

Como loco

Por favor, qué ansiedad tengo con el partido de mañana. ¿Cuánto falta para que empiece? ¡Vamos Román, vamos José, vamos carajo!

miércoles, junio 28, 2006

Sr. Ronaldinho - Presente

Sr. Ronaldinho:

Tengo a bien informarle que el Mundial de Fútbol ha comenzado hace un par de semanas y que sería conveniente que demuestre todo lo que vale porque le quedan sólo tres partidos, siempre y cuando su seleccionado siga avanzando (desde aquí deseo que así sea).

No me interesa que ud. esté regulando para los momentos decisivos, ni que hasta ahora no haya enfrentado a rivales de su nivel. El mundial se empieza a terminar y ud con el pescado sin vender.

Métale de una vez.

martes, junio 27, 2006

La mentira tiene patas cortas

Era la noticia más sabida y esperada, pero no por eso dejó de alegrarme: España se quedó afuera apenas se enfrentó con un rival más o menos digno, y eso que Francia está lejos de ser gran cosa

Intentaré excluir de este comentario todo aspecto emocional y centrarme en lo futbolístico:
- España puso un triple 5 en la cancha (Xavi Alonso, Cesc Fabregas y Xavi) que no se caracterizaba por su buena circulación ni por su espíritu guerrero. Además, el único que podía llegar a desbordar era Mariano Pernía, por la izquierda. La otra banda estuvo completamente desaprovechada hasta el minuto 89, cuando Joaquín metió su primer desborde. Era demasiado difícil que se adueñara del juego con un mediocampo tan tibio: ninguno de esos 3 es especialista en cortar ni es demasiado agresivo a la hora de atacar

- A Pernía le ganaron casi todas las veces que lo encararon, sobre todo en el segundo tiempo. Además, Sergio Ramos habitualmente juega de central y este mundial lo hizo de 4. De esta manera, España hizo agua por los costados y en la zaga estaba Puyol, el jugador más tribunero del mundo. Por un foul boludísimo a Henry, le regaló el tiro libre del segundo gol a Francia. Merecido: Puyol no sólo es odioso, sino que es un zaguero por demás incompleto, sin timing ni anticipo

- Los cambios que metió Aragonés no sirvieron para nada: ni Joaquín ni Luis García se impusieron por las bandas ni fueron una respuesta anímica. La presencia de Marcos Senna demostró que España tiene que nacionalizar a un 5 del montón para formar un equipo competitivo

- El Niño Torres y David Villa no le dan miedo a nadie y fueron incapaces de apelar a un recurso futbolístico o anímico para dar un poco de batalla

- España se fue como lo que es: la mentira más grande del fútbol que vuelve a ser inflada cada cuatro años

- Cabe decir que Francia jugó el mejor partido de su Mundial, con Zidane con más ganas y Ribery bien punzante por derecha. Makelele y Vieira al fin se complementaron un poco y atrás Sagnol demostró porqué es uno de los 4 más dignos del mundo. Sólo falta un poco más de peso en los delanteros o de más compañía para Henry

- Dejando atrás tanto análisis quiero decir que me encanta que haya quedada eliminada esta manga de cancheritos españoles, de jugadores mediocres que suman su aporte en equipos en los que las figuras son los extranjeros. Vuélvanse a su país con sus looks de Roho, sus pésimos apodos (Tarzán, Niño, Moro) y su triste director técnico

- ¡Salud, Zidane, siempre estaremos contigo!

Audio Extra del gol de Zidane relatado por locutor español.

3 momentos televisivos mundialistas

1) En el programa humorístico que conduce junto al Bambino Veira, Bilardo pasó dos videos que tenían a Pedro Damián Monzón y a Jürgen Klinsmann como protagonistas. En el primero, el argentino estaba tendido en el piso y tomó al alemán de los testículos como último recurso para no dejarlo pasar, en un amistoso jugado en el 88

El segundo testimonio mostraba cómo siguió esa relación dos años después. Monzón le tiró una patada karateca al actual DT local y se transformó en el primer jugador en ser expulsado en una final del Mundial. 'No lo tocó', insistía Bilardo desde el estudio

2) Cuando el bodrio entre Italia y Australia todavía estaba en su primer tiempo, se cortó la transmisión de TyC Sports. Luego de algunos minutos de pausa publicitaria, apareció en pantalla Daniel Cascioli, un periodista que suele cubrir el ascenso, quien desde estudios relató hasta el entretiempo. Era llamativa la poca bola que Cascioli le daba al match, él se dedicaba a contar la información de la selección argentina mientras el partido seguía. Por suerte, no hubo ningún gol y él no tuvo que tomar la decisión de gritarlo o simplemente decir 'gol de Italia'. Son geniales esos vacíos de poder que son cubiertos de cualquier forma

3) En el programa del Goyco en Canal 13 cantaron el himno argentino en el estudio, con el Diego en comunicación telefónica, quien lógicamente se sumó a la entonación

lunes, junio 26, 2006

Algunas claves para ganarle a Alemania

Creo que por primera vez todos los que hacemos Bien Ahí Mundial estamos de acuerdo en algo: Argentina le puede ganar a Alemania. Va a ser difícil porque ellos vienen muy arengados, seguramente el árbitro les dará una manito y tendrán a todo el estadio a su favor

Acá, algunas claves para ganarle a Alemania:
1) Controlar la subida de Lahn, uno de los mejores argumentos del local. Para eso yo pondría a Scaloni en el medio, pero no creo que José se anime a tanto. Seguramente, termine poniendo a Lucho, aunque su especialidad no es la marca (aprovecho la oportunidad para decir una vez más que banco a Lucho)
2) Evitar que nos pateen desde afuera
3) Tratar de que Ballack no lance en profunidad
4) Tratar de no esperar tan atrás, como contra Costa de Marfil y México
5) Aprovechar las espaldas de Lahn y también del otro lateral
6) Aprovechar las espaldas de Ballack en la mitad. En más de una jugada se van él y Fringgs al ataque y podría quedar un huequito donde Román se podría acomodar
7) Como siempre se dice en los partidos de Copa Libertadores de visitante en Brasil, aguantar los primeros 15 minutos sin que nos hagan un gol y toda esa euforia que tendrán a favor empezará a pesarles
8) Aprovechar los mano a mano que tengamos. No podemos perder dos, como el sábado con México (uno Saviola, el otro Crespolari)

Qué asco da Italia

Cuando eran 11 contra 11 le generó muy poco a Australia, un equipo con huevo pero sin ideas

Cuando se quedó con uno menos se refugió en su área como si enfrente tuviera a una potencia mundial

En el último minuto le regalaron un penal, que metió Totti. Italia da asco, se sufre viendo jugar a este pésimo equipo de fútbol, que marca mal, no genera ocasiones de gol y no tiene imaginación. Uno se puede acostumbrar a que pasen de fase de puro orto, pero con un penal de regalo ya es demasiado

A España se le da vuelta la tortilla



Todavía quedan algunas cosas en el tintero después de mi fugaz paso por Alemania. Mi vuelo hizo escala en Madrid, y en el puestito de diarios estaban al ladito, contrastantes, los españoles (después del primer partido, 4-0 a una Ucrania que no le gana ni a Nueva Chicago) y los franceses (ya con el segundo empate consecutivo, cuando veían la clasificación comprometida).

Los títulos de los ibéricos:

¡Tócala de nuevo España!
Verás cómo no fue un sueño
Los del 4-0
Que seremos campeones

Los títulos de los galos:

Desesperant
On est mal
Pas mieux

Para compensar el fallo de mi anterior vaticinio (Alemania afuera en octavos, culpa de Suecia que hizo menos de lo que podía), voy con otro intento de "batacazo", aunque en realidad para mí no sería tal: Francia deja afuera a España y pasa a cuartos. Veremos dónde guarda su lirismo e ingenuidad la prensa española si eso sucede. Que Jose diga todo lo que quiera de Henry, pero lo que yo veo es un equipo fuerte, campeón del mundo, con jugadores de clase internacional que todavía sigue invicto y tiene a Zidane.

Living popular

Qué lindo es ver un partido de Argentina entre argentinos con sentido del humor. Más todavía si eso sucede estando en otro país.

Veníamos de haber dormido la noche anterior en la playa, en carpa, tocado la guitarra, comido choripanes y alguna morcillita y agarrado flor de tranca la mayoría. Para alivianar la resaca, todo el día abajo de un sol criminal.

Así fuimos llegando al living mundialista, entredormidos, estorbandonos y brillantes de cremita contra la insolación. Martín puso la camiseta sobre el televisor (que evidentemente ha encontrado otro lugar por donde disipar el calor), ordenamos con pulcritud los lugares de cada quién y nos acomodamos casi que para dormir la siesta. Pero bastó una imagen del estadio y ya llegó la primera cerveza. Pum para arriba.

Después fue un concierto de alaridos y comentarios de toda índole, como siempre.

- Dale Lavolpe que ya te enfocaron
- Empezamos mal, eh?
- No pasa nada
- Andá Marrrquez, muerto, seguí bajándote en Collblanc (la parada del Barça)
- Subí, Scaloni
- Vamos, Crespito, eso es una uña
- Bien Ayala
- Dale, Crespito... goooo... no se paren boludos que no se ve
- No empiecen a pedir a Messi
- Poné a Messi
- Subí, Scaloni
- Heinze, no te podés rascar la chaucha justo ahí
- Bien, Ayala
- Que entre Kempes
- Ahora no, Scaloni, bajá
- Bien fajado
- Vamos, Saviolita, a Borghetti a Borghetti
- No se la des a Heinze
- Corré, Berrrti
- Vamos, Román, escupa y echeló

Y así hasta que Maxi nos dejó sin palabras.

domingo, junio 25, 2006

Ya sufrimos y remontamos, perfecto

Soy de la idea de que es imposible ganar un mundial sin que te pasen dos cosas:

- empezar perdiendo un partido y recuperarte
- sufrir hasta lo indecible en otro y terminar pasando

Contra México ya cumplimos ambas cuotas y ahora estoy tranquilo.

Sin embargo, no me gustaron varias cuestiones:

- Aceptó pasivamente el planteo de México de no utilizar el mediocampo y pareció no entender la treta todo el primer tiempo.

- No presionó nunca y dejó llegar siempre a México hasta el área grande, mirándolo jugar. Y una vez recuperada la pelota, no salió en contragolpe, para intentar aprovechar esos 4 o 5 mexicanos de menos que 30 segundos después ya estarían agazapados atrás.

- Casi todos los rebotes y unos a unos fueron para México, y no creo que haya sido casualidad.

- El intríngulis del 4 sigue sin resolverse, Scaloni no subió nunca cuando ese es su fuerte, aunque por el planteo mismo era un debut complicado.

- Como dijo Tut, Heinze afuera y que entre Milito ya para quedarse.

Lo que sí me gustó:

- Ayala, simplemente bestial.

- Maxi Rodríguez, un jugador normalito, ha entendido como nadie su función y cómo moverse para darle fluidez al equipo. Por si fuera poco, está derechísimo y con una concentración implacable.

- Messi tiene todo: velocidad, un primer pasito letal, gambeta, proteje la pelota, va para adelante, presiona y quita y juega con la cabeza levantada buscando la sociedad. Según cómo se de el partido ante Alemania, puede generar una ecatombe entrando por Cambiasso, jugando un poquito por delante de Riquelme y detrás de Crespo-Saviola, y moviendose entre los centrales teutones, tan kilométricos como torpes.

viernes, junio 23, 2006

Yo jugué bien!!!


En "Fiebre en las gradas", Nick Hornby ya hizo un mejor trabajo del que yo podría hacer jamás describiendo hasta dónde puede llegar el pensamiento mágico de un hincha, bajo la ilusión de que algo que él haga o deje de hacer influirá en el resultado.

Su manifestación más evidente es lo que en Argentina llamamos "cábala". Pues bien, yo tengo solo una: hacer cuernitos en cada jugada peligrosa del rival, y mantenerlos hasta que el peligro se haya disipado. Es mucha responsabilidad, y por eso tengo que estar muy prendido en el partido. Hasta ahora, el único gol que recibió Argentina en el Mundial fue culpa mía. Tuve un momento de distracción, no hice los cuernitos y apareció Drogbá. A buscarla adentro. Ya hice el mea culpa ante el cuerpo técnico, jugadores, familiares y amigos. No volverá a ocurrir.

Contra Holanda, la responsabilidad era mayor porque la poca distancia que existía entre los holandeses y mis cuernitos me daba un poder mayor. La foto ilustra la exacta posición en la que ejercí esta influencia decisiva, desde la fila 4.

Pero esto no quedó ahí. Además, mi participación fue clave en:

- La desmoralización del rival: Cocú, que entiende español, no pudo resistir mis embates a viva voz de "Muerto, burro, sos horrible" las pocas veces que trepó por el andarivel derecho en el primer tiempo y jugó mal. También le grité "burro" cada vez que pude al lateral naranja, que mandó un par a la tribuna.

- "La espalda, Colocha, la espalda": contribuí de manera crucial a que Coloccini encontrará su posición rápidamente, tras la lesión de Burdisso. Creo que si no le avisaba a tiempo, un par de veces Kujt se le iba por detrás.

- La recuperación de Mascherano: Javier arrancó inseguro, pero mis vehementes "Bien, Masche, bien" ante un par de pases fallados ayudaron a levantarle el ánimo y el juego.

Además, por las dudas de que nos los crucemos en los cuartos, el lunes 19, hice una de anticipación: me fui corriendo a la Puerta de Bradenburgo, donde 700.000 alemanes festejaban el triunfo ante Ecuador, a hacerles cuernitos. Ahora, si con todo esto no avanzamos, sólo me queda decir lo que el desagradable de Latorre dijo en una derrota de la selección: "Yo jugué bien".

Jugadores con los que no pasa nada

Son varios los futbolistas que ganan prestigio en sus clubes y en las publicidades pero a la hora de la verdad (el Mundial) demuestran mucho menos de lo que se esperaba de ellos. Beneficiados por el marketing y equipos que suelen jugar para ellos, su suerte suele ser distinta en sus selecciones. Acá un breve repaso sobre jugadores con los que no pasa nada:

Michael Ballack: experto a la hora de reprochar a compañeros adelante de las cámaras y de protagonizar todos los fetejos de los goles, este alemán es la supuesta manija del local. Alemania se volvió un equipo lento y aún más previsible con su regreso a la titularidad. Es la reencarnación teutona de Verón: tira 200 pelotazos largos desde el círculo central (siempre muy vistosos) de los cuales llegan muy pocos a detino y menos aún generan algo de peligro. Llega al área rival sólo a cabecear en las pelotas paradas y le falta rigor en la marca. Para mi, es un muerto completo. Ya veremos si mejora a partir de octavos

Thierry Henry: ya lo dijimos en la sección 'Futuros fracasos mundialistas' y lo volvemos a decir: a este formidable delantero le falta fuego sagrado como para ser el alma de su equipo. En una selección en la que todos parecen peleados con todos, Henry apenas hizo un golcito y no mucho más. Otro que satura rompiéndola en su liga y después no pasa nada

Ruud Van Nistelrooy: lento, frágil, previsible y alejado de la velocidad que maneja el resto del equipo: así se lo ve al ex delantero del Mahchestar United, que parece que le puso una lata en la cabeza y lo quiere vender al primer postor. Este delantero llegó en baja al Mundial, no recuperó su mejor imagen y difícilmente lo haga. Si no pierde la titularidad a manos de Babel es únicamente por portación de apellido

Luca Toni: más de uno rompió las pelotas con este tano, su récord de goles en la Fiorentina y no sé cuántas pavadas más. Las redes descansan frente a él, que demostró que le falta bastante roce internacional. Luca Toni será un gran nombre, pero para mi gusto es un paquetazo. No me sorprendería que pierda la titularidad a manos del geronte Pipo Inzaghi, el mejor gritador de goles en actividad

Cristiano Ronaldo: es la personificación más perfecta del marketing hecho jugador. Ideal para publicidades o para la Play Station, este futbolista sin puesto es una de las mentiras más rotundas del Mundial. Quizás me cierre la boca con alguno de sus desbordes mágicos o con sus amagues imprevisibles, pero no hay nada más lejos de un jugador de equipo que Cristiano Ronaldo, que además es flor de lagunero. Es el típico jugador infladísimo que después se enfrenta con un Matellán, un Burdisso, un Clemente Rodríguez y no toca la pelota en todo el match

Pooor lo menos, así lo vi yo


Este cronista de BAM ya está de regreso en su querida Bs As, feliz de que mañana mismo volvamos a tener partido de Argentina. Les voy a ahorrar toda consideración emocional de lo que fue mi primer partido mundialista, y todo lo relacionado con el juego que probablemente hayan visto por tele. Bien Ahí Mundial, presente en Frankfurt, destaca:

- La inteligencia del planteo táctico, sobre todo en defensa: estaba paralelo a la línea de 4 en el primer tiempo, así que lo vi clarito. La consigna fue negarle el desborde a Holanda, a riesgo de estar un poquito más retrasados y dejarle espacio para recibir a Kujt (el más peligroso) por el lado de Burdisso y a Van Persie por el aldo de Cufré. Esto limitó a Holanda a tiros de larga distancia (tapados en su mayoría por la velocidad de Ayala y Milito) y centros predecibles, siempre con buena cobertura Argentina.

- Los reyes del timing, del pase y del mambo: de abajo es habitual que Ayala y Milito lleguen siempre en el momento justo al anticipo y a la cobertura. Lo que me sorprendió fue la cantidad de veces que ganaron de arriba, marcando ambos a jugadores que les llevaban una cabeza. Y qué lujo es tenerlos para salir jugando. Ojalá Pekerman deje a Gabriel "sé que juego al límite" Heinze en el banco de acá al final.

- "Riquelme no la tocó": eso me dijo un amigo que también estuvo en el estadio, ve bastante fútbol y es muy inteligente al terminar el partido. Me fijé en las estadísticas de Terra y esta es la lista de los que más pases dieron: Riquelme 65, Milito 43, Mascherano 39, Carlitus 34 y Cambiasso 31.

Algo que se ve en la cancha y probablemente se vea menos en tele es lo importante que es Riquelme para romper la presión de un equipo muy bien parado como Holanda y tener siquiera la posibilidad de crear juego más arriba. Recibe de espaldas, y ya sea con esa pisadita hacia los costados (qué lindo que es cuando amaga) o con sus toques de primera (qué lindo le sale con el revés del pie) permite que el equipo tenga salida y arme su juego en campo contrario. Lo que está claro es que aún para los que ven fútbol seguido, la evaluación de Riquelme se da pura y exclusivamente por sus pases-gol. Si no da ninguno, "ni la tocó". Si da uno, "es un crack". La lista de pases explica -en parte- quienes fueron los que más jugaron. Ante la ausencia de Sorín como salida, el trabajo de Román fue clave. Bien Ahí Milito, que con sus pases
rasantes, algunos bien largos, a Román fue la salida permanente desde el fondo.

- Carlitus: dio una clase de cómo -y lo importante que es- jugar con el cuerpo. Probablemente todos los pibes que vieron el partido estaban pendientes de la gambeta y velocidad de Messi, pero Carlitus la rompió. Ojalá alguno haya aprendido algo del Apache. Ganó en pelotas largas, cortas, bombeadas, a ras del piso y fue el que tuvo más veces ese gol que no llegó y me quedé con ganas de gritar.

- Bien Ahí Mundial, el centro de todas las miradas: en la foto se ve cómo la prensa no quiere perderse nada de la llegada del cronista de BAM al estadio.

jueves, junio 22, 2006

Amargos, aprendan de Australia

Por uno de esos caprichos de la FIFA, la presencia de Australia en los mundiales casi siempre depende del eterno repechaje que tiene que jugar contra el quinto de las eliminatorias latinoamericanas. En el 93 quedó afuera contra Argentina, en la edición pasada perdió contra Uruguay y esta vez se desquitó con los celestes en los penaltys. Luego de tanto sufrir para participar del torneo, se ve que los australianos no estaban dispuestos a vender barata su eliminación del Mundial. Llegaron a la última fecha con chances de pasar a octavos, pero para ello debían empatar con Croacia, equipo que me caía bien por la actitud que tuvo vs. Brasil en la primera fecha

Australia estuvo dos veces abajo en el marcador y el segundo gol se lo come enterito su arquero, un deforme de más de dos metros que debe tener un pasante que le ata los cordones. Faltaba medio tiempo y los amarillos iban perdiendo 2 a 1, pero siguieron intentándolo y no se deprimieron ante el gol más tonto de la copa. Cabe resaltar que Australia no encaró su hazaña en los últimos 5 minutos, sino que lo cagó a pelotazos desde los 70 minutos, no le cobraron un penal, no se quedó llorando y lo terminó empatando Kewell a los 75, levemente adelantado

El rato final que jugaron los oceánicos debería servir de lección para los equipos que ven con gesto autista cómo sus chances de seguir en competencia se alejan y ellos hacen muy poco para impedirlo. El ejemplo de la República Checa de hoy es paradigmático, pero mañana será el turno de Francia, Suiza y Ucrania y me parece que todavía queda bastante amargura por ver

Telegrama de despido

República Checa no sólo se ha despedido del Mundial en primera fase, sino que nos deja una de las peores imágenes de un equipo que desperdició una chance de hacer un buen torneo, mezclándose entre los mejores.

Al finalizar el encuentro, el entrenador checo corre desesperado para que Marcelo Lippi no se vaya sin saludarlo, cuando en todo el partido no se le movió un pelo.

Fue la imagen más decepcionante que pude haber visto en un Mundial, propia de un profesionalismo mal entendido en el que perder es una opción.

Sepa señor Bruckner que no habrá otra vez. Había que ganar y ud. no hizo nada para conseguirlo.

Tristeza gigante.

En instantes...

... se define el verdadero grupo de la muerte!

El grupo E fue el único que llegó a la tercera fecha de la primera fase sin ningún equipo con la clasificación asegurada para la segunda.

¡Cuenta regresiva para una definición a todo o nada!

miércoles, junio 21, 2006

A Cappa y espada

Cuando se trata de hablar de fútbol o de futbolistas suelen quedar también expuestas las diferencias entre los países con oficio y los que no lo tienen.

Así es el caso con muchos de los comentaristas y opinadores que copan las pantallas españolas en los dos canales mundialeros.

Pero por suerte tenemos a Cappa, Angel Cappa. Además, como buen caballero que es, no cae ni caerá en las estupideces de otros invitados argentinos, como Gatti, que le gritó a uno "pero si no sabés nada, qué opinás... poneme otra vez el video" mientras se acomodaba su pelo platino y relucían sus rayos ultra-vaiolet.

Al grano:

Cuando el elenco en pleno del debate decía que ojo con Alemania, que están en alza, Ballack los lleva a otra dimensión, tremendo futbolista, Klose qué goleador, Inglaterra con ese medio campo comandado por Beckham...

Angelito iba soltando:
- lo de Alemania es convicción de ir hacia adelante sin ninguna elaboración
- como dice un amigo, Ballack es un buen jugador y nada más
- ¿Cómo prepararía a mi defensa para frenar a Klose? De ninguna manera
- Beckham es un jugador mediocre que le pega a la pelota como casi nadie en el mundo, pero sigue siendo del montón... el día que lo vea amagando un centro y gambetear hacia adentro haré una fiesta en casa

Invitenos, Angelito

Joga Bonito Um Caralho

Ya estamos llegando a las instancias en donde se ven los pingos y parece que algo está claro: se comprobó -le verdad, el hincha de tablón lo sabía- que Joga Bonito es tan sólo un slogan de marketing y nada más.

Antes de seguir, aclaro que soy un gran admirardor de Ronaldinho Gaúcho y adoro los equipos que juegan bien, buscando el gol, imponiendo primero su juego.

Aclarada la cuestión, vamos al punto: las propagandas y lo que nos dicen los medios son tan machacantes que acabamos aceptando lo que nos transmiten, o por lo menos terminan por imponer inconcientemente su slgogan. Esto sucede en especial si son del ámbito deportivo: no hay nada más lindo que ver a Ronaldinho haciendo maravillas con la bocha; o ver al Diego haciendo jueguito con una tapita de gaseosa.

Pero el problema es cuando el árbol nos tapa el bosque y nos tratan de convencer de que el fútbol es la firula por que sí, el pase de efecto para el lucimiento personal y el delirio del hincha de arlequín en la living de su casa ante un pase de ojos cerrados en la mitad de la cancha.

Primero se debe intentar jugar bien, para luego, como conscuencia, "jogar bonito". Al igual que en las sustracciones, modificar el orden de los factores sí altera el producto .

Y si no, veamos hasta ahora a los malabaristas de la bola: Ronaldinho (hasta aquí no la tocó, pero puede despertarse en cualquier momento) se queja de que juega fuera de posición y dejó en Porto Alegre su repertorio de firulas circenses; Cristiano Ronaldo va haciendo una Copa muy celebrada por su agente de cuenta de Nike y bastante decepcionante para su técnico.

Entonces, niños en sus casas, entiendan una cosa: cuando el Diego, Pelé, Van Vasten o Garrincha hacían una firula divina, era tan sólo porque ese jugada espectacular resolvía una situación comprometida del partido de manera más sencilla que intentando hacer un pase o un remate a gol como cualquiera de los mortales.

No "joguem bonito!"; jueguen bien al fútbol.

Ojo con los suecos

Ayer vi casi entero Suecia - Inglaterra y me quedaron en claro unas cuantas cosas:
- Sin Owen y con Rooney tan contrariado como está, a Inglaterra lo pueden salvar sólo sus volantes. Tiene muy buenos jugadores (Gerrard, Lampard), otros laguneros (J. Cole, Beckham) y boludos útiles (Hargraves). Pero su defensa es un espanto y encima Suecia lo complicó muchísimo con centros, algo que se supone que es su fuerte. ¡Hasta le hicieron un gol de lateral en el último minuto! No creo que se quede afuera contra Ecuador, pero tampoco creo que tenga chapa para llegar a semifinales

- Suecia puede eliminar a Alemania si muestra la misma actitud que tuvo contra Inglaterra. Creía que eran medio amargos, pero los suecos trabaron todas, empujaron y empataron con huevos. Alemania, medio flojita atrás, va a enfrentarse a un equipo en serio, que ganó mucho sin Zlatan Ibrahimovic en la cancha. Allback, su reemplazante, es un verdadero mercenario y es probable que se coma crudos a los centrales locales

- Rooney le pegó una trompada al banco de suplentes cuando lo sacaron, se agarraba la cara de bronca y revoleó los botines. No tengo dudas de que hervía de bronca, pero tampoco tengo dudas de que sabía exactamente dónde estaban ubicadas las cámaras de televisión

- El milagro futbolístico del Mundial es que Crouch haya llegado a Alemania como una atracción circense y ahora sea titular indiscutido. Para colmo, el suplente es Walcott, un chico de 17 años que no debutó en primera

No tengo entrada...


...tengo "Kit de Hospitalidad"!!! Alemania, te pido perdón por todo lo que dije antes. Qué volátiles que resultaron mis convicciones futbolísticas. El próximo reporte, al finalizar el partido.

Toco y canto


Ya estoy por salir para Frankfurt. Tengo mi remera de Argentina, tengo el entusiasmo pero me asalta, sin embargo, una incomodidad. Voy a querer sumarme a los cantos de la hinchada argentina, pero por convicción no puedo sumarme a la mayoría.

Ya hice una crítica parcial del agotado "el que no salta es un inglés". Aquí, este corresponsal de Bien Ahí Mundial improvisa sus recomendaciones al respecto y pide ayuda. Aplicaré vuestras sugerencias.

Bien Ahí Mundial recomienda:

- Los cantitos de alabanza al equipo ("Este equipo tiene toque, este equipo tiene gol, este equipo tiene todo, todo para ser campeón", etc.).

- Los cantitos de loa a un jugador propio (Coreo simple de nombres -"Olé olé olé, Diegooo, Diegoo", "Bo-bo-chini"-, o con destaque de atributos, "Tenemos un arquero, que es una maravilla...").

- Los cantitos invectivos a jugadores contrarios, con razón o no, excluyendo motivos raciales, de orientación sexual, religiosos, etc. ("Nistelrooy, nistelrooy, nistelrooy, nistelrooy necesita la falopa", "Van Basten hijo de puta, la puta que te parió", "Cocú, cocú, cocú, la puta que te parió...) o el simple pero efectivo grito de "Cornudo", etc.).

- La descalificación del contrario por motivos deportivos ("Vos sos de la B", etc.).

- La auto-gratificación del aliento ("Vamos vamos Argentina, vamos vamos a ganar, que esta hinchada...".

- Los cantitos en los que la gracia es la música (No puedo tararear, pero a mí me gusta cantar un par de Independiente sólo porque suenan lindo).


Bien Ahí Mundial desaprueba

- Las invectivas con motivos raciales.

- Las invectivas con prejuicios sexuales.

- Las invectivas combinadas ("Ya todos saben que Brasil está de luto...").

- Los cantitos pseudo-nacionalistas ("El que no salta es un inglés...".).

El que seguro voy a cantar es el "Riqueeeeelme, Riqueeeeelme". Y ahora que lo pienso, no estaría mal cantarle al Apache algún éxito de Piola Vago.

martes, junio 20, 2006

Ya llegó lo que pedías: el Fixture BAM


Basta!!! No te toques más en el baño, no tantées más culos en el subte, llegó el Fixture Bien Ahí Mundial... y metele mano al mejor ábaco mundialista.

Hacé click acá y dale a "Guardar" sin miedo.

Así se vivió Alemania 3 - Ecuador 0 en Berlín



Al final no fueron 400 personas, sino unas 200. Se exaltan con los goles como nosotros con un lateral al arquero. Algunos charlan y no miran el partido. No soy un entusiasta del alarde de pasión, pero la frialdad con la que viven el partido me parece tan extraterrestre como el "sentimiento", el "aguante" y "sos mi vida". Los partidos que me importan los veo encendido, pero por el juego. Comentarios sobre cómo está jugando tal o cual, qué patada que le dieron, qué patada que se merece aquél. En este rubro, tenemos mucho más en común con los ingleses que con los alemanes. Otro motivo para cambiar el imbécil "el que no salta es un inglés" por un cantito más edificante.

Ah, no pude gritar goles de Tín Delgado ni Carlos Tenorio porque no jugaron, pero lo que sí hice, todavía con mucho alemán viendo el resumen del partido, es cuernitos en los retroproyectores. Con esa macumba los terminamos de liquidar, afuera en octavos con Inglaterra y Suecia.

6 horas de tren, para verte a vos


Bueno, en realidad fueron 12 horas de avión Buenos Aires - Madrid, otras 3 Madrid-Berlín y serán unas 5 horitas de tren de Berlín a Frankfurt para ver Argentina-Holanda. Con todo lo contento que estoy por ver mi primer partido en un Mundial después de 35 años de afición futbolística aguda, estoy leyendo con espanto que Pekerman anda con ganas de hacer muchos cambios. No porque me preocupen varios, sino porque me muero si hace uno: lo que más ilusión me hace es ver a Riquelme. Para mí, es el último gran número 10. El último ejemplar de una especie en extinción, el último hablante de una lengua que cuando él no esté no sé si seguirá viva.

Ahora que se sumó Lampard (¡gracias Frankie, te queremos!) a las voces de los que decimos que es el mejor jugador del mundo, aprovecho para hacer un intento de desmenuzar el porqué, a riesgo de nadar -y ahogarme- en lo evidente. Desde el vamos, se entiende que cuando uno elige el mejor jugador del mundo, en realidad está eligiendo el fútbol que desea. ¿Por qué Román es el número 1?

- Porque el fútbol es un juego de equipo y el espectáculo está en la asociación, en el pase. Soy hincha de Independiente, y me crié bajo la idea de que dar el gol es más importante que el mismo acto de convertirlo. Bochini, como Riquelme, estaba lleno de ideas de goles. Que los hicieran Barberón, Percudani, Reggiardo, u Outes -delanteros mediocres con suerte- era anecdótico. Sólo hacía goles él mismo cuando no quedaba más remedio.

- Porque el lujo, el floreo técnico, tiene que estar subordinado al juego. Como las bicicletas de Ronaldo, no las del insoportable portugués Cristiano Ronaldo. Como las gambetas de Maradona, no las del cada día más tribunero "no me estoy riendo" Ronaldinho. El otro día pesqué un reportaje a Zagallo en el que decía que todo bien con Ronaldinho, pero que tiene que aprender a jugar en equipo y no para la torcida. Para ver a un tipo que la rebota en el travesaño en el mismo lugar 5 veces seguidas voy a ver al Cirque du Soleil. Y los pases se dan con los ojos bien abiertos, no haciendo que no se mira.

- Porque lo más veloz adentro de una cancha de fútbol es la pelota. La discusión sobre la lentitud de Riquelme me parece una falta de respeto escandalosa, tanto por los argumentos en contra como los a favor. Riquelme no piensa "más rápido" que los demás, piensa MEJOR. ¿Quién gana la carrera entre Román y la tortuga? Ya se sabe, la tortuga, porque Román antes de correr un metro tiene que correr medio, y antes 25 centímetros, y así hasta la inmovilidad infinitesimal.

- Por la elegancia con que defiende la pelota cuando hay que aguantarla.

Pekerman, no seas aguafiestas, y poné a Román. No me rompas las pelotas, por favor. Obvio que quiero ver a Milito, a Tévez, a Messi. Pero poné a Román, te lo pido por lo que más quieras. Me dijeron que Román quería jugar sí o sí porque siente que todavía no llegó a su nivel. Atájense.

Bien Ahí Mundial ya está en Alemania!!!

Sí, amigos, llegué ayer por la noche a Berlín y me iré mañana para Frankfurt para ofrecerles desde Bien Ahí Mundial una cobertura única: veo el partido Argentina-Holanda y me vuelvo. Esto es así, me invitaron a ver el partido, pero no hay ni modo de quedarse. ¿Seremos el único blog argentino con presencia en Alemania? Puede que sí.

Hoy me toca ver Alemania-Ecuador en pantalla gigante en un lugar con 400 alemanes. No creo que pueda aguantar gritar goles del Tín Delgado y Carlos "esto es para todos los mediocres-estamos para jugar los 7 partidos" Tenorio si los hay. Si quedo con vida reportaré más tarde los incidentes.

domingo, junio 18, 2006

No me camines la cancha, Pavel

Estimado Sr Karel Bruckner:
- Un gigante del gol no se reemplaza con otro jugador de la misma altura (que por suerte no podrá jugar ante Italia).
- Un mediocampo con jugadores de "buen pie" tiene que tener un poco más la pelota y no apelar todo el tiempo al toque de primera impreciso y, para colmo, por arriba. ¡Juego asociado, por favor!
- Pruebe sacar al intrascendente Plasil. Ponga a dos delanteros rápidos y a Poborsky, Galasek, Nedved y Rosicky en el mediocampo.
- Y por favor, cachetazo para cada uno antes de salir a jugar con Italia que este Mundial no se nos puede escapar. Todavía estamos a tiempo.

Lo saluda atte.

Martin Crespo (Entrenador de República Checa en la Play Station)

PD: Gracias a los 10 (si! 10!) mensajes de TXT recibidos ayer, alusivos a la derrota más humillante de la selección checa. Cada uno tuvo su puteada correspondiente.

viernes, junio 16, 2006

¿Qué anota el DT de Angola en su libretita?

Para mi que se le van ocurriendo ideas para chistes del estilo:

...estaba un angoleño, un portugués y un mexicano en un barco trasantlántico. El angolés le dice al portugués...

Dedicado a Fede, Uruguay y Recoba.

Una página negra se ha escrito

Una tristeza incontenible abordó esta tarde a todos los aficionados de Costa de Marfil en Munich, y no es para menos, el partido contra Holanda se jugaba en Stuttgart. Por culpa de Embole Éh, guía del grupo, que anoche estuvo hasta las tantas con unas alemanas que se hacían las tontas, cuarenta y ocho hinchas esperaron en vano que Embole los pasara a buscar por el McDonalds.

Ahí se los encontró un servidor, entre lágrimas, empleados del mes y danger wet floor. Para consolar tamaña tragedia, decidimos ver el partido hermanados, y por cada tiro al arco de los Elefantes, prometimos una ronda de cocacolas grandes para todos y una sopapa con el logo de Bien Ahí Mundial. Nos salió carísimo y se nos acabó el stock de merchandising.

Compartir el segundo tiempo con ellos me hizo llegar a dos conclusiones esclarecedoras: es muy llorón el costamarfileño en estado de impotencia y es mentira que manchen si uno los toca.

Terminó el partido y se nos quedó atragantada la rabia de ver tanto peloteo, toque y tiro africano ante el ex buen equipo de Holanda, a quien Yayá Rosí no dudó en rebautizar como La Naranja Analógica, por lo de pedir la hora seguramente.

Querido Coté d’Ivory, te extrañará el mundo entero y si no fuera porque tengo que seguir cumpliendo a rajatabla con mi labor, me iría con ustedes a su seguramente bellísimo país; y lo que es a ti, Bombón Tumbé, te salvaste porque me agarraste sin bañar.

Injusticia, esta nos la quedás debiendo!

1, 2, 3, 4, 5, 6....

Dicen que antes del gol de Esteban Cambiasso hubo veinticinco toques de futbolistas argentinos.

¿Alguien llegó a contarlos?

¡Ya mismo quiero la infografía!

jueves, junio 15, 2006

¡Fuera Paraguay!

Las estadísticas dirán que Paraguay quedó eliminado, tras perder 1 a 0 contra Inglaterra con gol en contra y caer por el mismo resultado ante Suecia y que le convirtieron a poco del final. También hay que decir que fue un seleccionado pésimo, incapaz de crear juego, de tocar, de generar alguna ocasión de gol y, encima, ni siquiera apelaron a la 'garra guaraní'. A cantar 'Poné a Pipino' a Asunción

Ya jugaron todos los equipos y me parece que el mejor delantero fue Drogba. Veremos qué hace mañana vs. Holanda, pero ¿hubo algún delantero mejor que él? De todos los defensores que vi, el que más me gustó fue Kovac, de Croacia, que jugó contra Brasil

Supongo que no es casualidad que los tres triunfos que se dieron, hasta ahora, sobre la hora hayan sido plenamente merecidos. Inglaterra peloteó a Tobago y recién lo embocó al final, Suecia había jugado mucho mejor que Paraguay y Alemania se hizo cargo de su responsabilidad a tiempo contra Polonia, que no esiste. Por la calidad de los equipos, queda fuera de este breve análisis el empate sobre la hora de Túnez ante Arabia (¿o fue al revés? No sé, ni importa)

José se hace el dubitativo y el boludo, pero no le tembló el pulso para hacer esos cambios locos contra los negros ni para sacar al Cuchu y poner a Lucho. Cuando juega mal Argentina se suele decir que no se sabe a qué juega. Para mi está bien claro a qué juega: a que juegue Román, con todo lo bueno y malo que eso puede tener. José cree a morir en él y supone que con su nuevo medio campo Román se sentirá más cómodo

Raúl, Ronaldo, Owen, Figo, Zidane: son unos cuantos los ex cracks que secó el Real Madrid

Relatando desde la cama

Genial dato, publicado por Dame Pelota:
Por falta de cupo, el equipo de América 2 se quedó afuera de la cancha para relatar Argentina vs. Costa de Márfil

'¿Qué hacemos? ¿Pagamos para transmitir desde el Centro de Prensa?', se preguntaron. 'Ni en pedo', habrá dicho una mente brillante, 'yo tengo una idea muy buena'

En vez de relatarlo desde el lugar de los hechos, Alejandro Fantino y Gustavo López transmitieron desde la pieza de hotel del blondo relator

¿Se habrán tirado un ratito en el entretiempo? ¿López habrá hecho una meadita en el baño de Fantinito? ¿Este dato, no es lo más de lo más?

Una pausita

No hace falta ver todos los partidos enteros para darse cuenta de que la mayoría de los equipos están jugando con dos volantes centrales y otros tantos que intentan desbordar por los costados

Ahora mismo estoy viendo Paraguay - Suecia y rápidamente llegué a la conclusión, tal vez apresurada, que ningún otro equipo tiene la pausa que ofrece Argentina, gracias a Román. Ecuador no corre tanto como otros teams, pero es simplemente por su pachorra genética más que por otro motivo

Argentina creo que es el único team que puede cambiar el ritmo dándole la pelota a Román, que sabe perfectamente cómo engañar a sus rivales. En el partido anterior se extralimitó con los pases laterales y hacia atrás, pero lo hace para engañar al rival y luego sorprender con un toque en cortada, como el que le dio a Saviola en el segundo gol

Para mi, es una ventaja contar con un tipo de sus características, aunque a simple vista alguno podrá decir que hace el juego más lento. Algunas selecciones descansan tirándole bochazos a su 9, que debe aguantar la pelota, luego a su marcador, para recién después descargar en algún compañero. Argentina puede tocar con Román, que lo más probable es que se la de a otro compañero. Ojalá mañana arriesgue un poquito más y tenga un poco más de maldad que en el primer match

El que sabe, sabe

Cómo estará Ecuador que hasta Kaviedes hace goles y cómo está la prensa española, que acaba de decir de los queridos ecuatorianos:

- Victoria brillante
- Acaba de confirmar que junto a España son los dos mejores

¿Será cierto que ya se imaginan una final España-Ecuador o es que nacieron así, sin el menor sentido del ridículo?

El hombre araña se sacó la máscara


La primera sorpresa/confirmación del Mundial no la da un equipo africano, ni uno de la CONCACAF, ni menos de Asia.

El primer equipo que sorprende y accede a la segunda fase es Ecuador (si si, faltan muchos partidos), tercer clasificado de la eliminatoria sudamericana, que merece una plaza más en un Mundial lleno de equipos a los que le falta mucha sopa.

Vamos Hombre araña del gol Kaviedes. Estoy seguro que te quedan goles para Alemania. ¡Ha despelotar los octavos!

Foto gentileza del cada vez más mundialista Terra

miércoles, junio 14, 2006

Con algunas cosas no se jode

No sé a qué mente brillante de la creatividad publicitaria se le ocurrió hacer un aviso en el que Lionel Messi, el crack de la selección, es lesionado por Eber Ludueña. En el instante en que lo vi, le dije a Jose: "Este aviso es yeta". Me persigné, compré una pata de conejo, me toque el huevo izquierdo con la mano derecha, hice cuernitos y le pedí a San La Muerte por la salud de Lio. Cuando se desgarró, pero se recuperó bien, pensé que zafábamos. Ahora, se lastimó el pie izquierdo. Adivinen: ¿en qué pie le pega Ludueña en la publicidad? Para la respuesta, hagan "play". Mientras tanto, les propongo recurrir a cuanto recurso esotérico se les ocurra para que no sea nada. ¡Boicot a la papafrita ya!

No tomes más, gordo

¿Que uno está gordo, que el otro borracho? Efectivamente, Lula está gordo. Ronaldo, en tanto, volvió a mostrar que cuando está de resaca es absolutamente capaz de calzarse la 9 de Brasil y sin el menor rubor dejar pasar todas las pelotas que excedan su radio del metro-veinte, no hacer ni el gesto de marcar, pulverizar el record de carrera en 10 metros con unos 25 segundos y pegarle al arco una vez sólo porque la pelota le estorbó delante y exigía más esfuerzo levantar la cabeza y tocarla.

Para tranquilidad vedeamarella, Francia está bastante peor y puede colocar de primeras princesas en este campeonato de la siesta a varios de sus ex viejas glorias 98entosas. Pero bueno, ¿qué se podía esperar de un equipo cuyo entrenador es básicamente amarrete y que se empeña en quitarle las ganas a una banda de veteranos que ya no tuvo ganas hace cuatro años? Esto, ni más ni menos. Parafraseando a Jose, Zidane comandando el ex juego francés y Henry demostrando que fuera de la pradera inglesa no vale mucho más que cuatro duros.

Todo esto viene aquí, a Raúl, a Aragonés y a Valdano. Hace unos días, entre tantas frasecitas de colores, decía Valdano a propósito del recuerdo de Argentina 86: “un equipo es un estado de ánimo”. Y agregaba que aquel equipo tenía flor de julepe cuando llegó a México pero que el debut contra Corea los despertó, el buen partido ante Italia los confió y ya no hubo quién los detuviera.

Así, felicito a Aragonés por haber sentado a Raúl en otro aterrador debut mundialista español. Al igual que Zidane, Raúl hace ya 3 años que tiene todos los síntomas de ex jugador, y sin embargo siguió siendo hasta hace tres días el emblema de la selección y capitán indiscutido.

Con todo esto, España se ha encontrado con el mejor inicio de mundial de su historia. Es cierto, jugó contra Ucrania, un equipo horrible, que sin duda le iría muchísimo mejor en un torneo de emuladores de Kurt Cobain que en esto de la pelota, pero España mostró ganas, las que ya no tiene Raúl, y atacó todo el partido. Ni Brasil, ni Argentina, ni Italia pueden decir lo mismo.

Maradona, comentarista estrella en la tv española, en un arrebato de perro faldero, se fue en halagos, dijo que estamos ante la mejor selección del mundial, que tiene un toque de alto vuelo y que hasta la final no para. Si me preguntan a mí, en octavos (choque harto probable), le sigo apostando tres pesitos a Croacia y su “huevo eslavo”. Pero, volviendo a Valdano, España fue el único equipo que se dio el lujo de aprovechar su debut para bañarse de confianza. Veremos si le dura.

PD: pensé en hacer el reporte de los comentarios de Maradona, pero ese muchacho fuera de la cancha no sirve para una mierda.

Informó desde Aushwitz
Rigoberto O’Hara Mendelsson

Jogo bonito

Es muy probable que luego de este 1 a 0 con muchas dudas, Brasil se reacomode un poco y le meta 5 goles a Australia y otros tantos a Japón.

Ahora bien, claramente se notó que:
- Uno de los grandotes sobra. Robinho es la alternativa o por Ronaldo o por Adriano.
- Los tacos para publicidad no sirven, Ronaldinho. Ya se lo dijimos a Cristiano Ronaldo. Igual "No me estoy riendo" en dos minutos te caga la existencia.
- Todo bien con los laterales que llegan, pero los años pasan, inclusive para Cafú y Roberto Carlos.

¡El mediocampo de Checa se frota las manos esperando el cruce en octavos!

¡Vamos Arabia Saudita! La última esperanza de alegría de un Mundial que arrancó a puro pata dura.

Apuntes sobre la jornada del martes

No vi ninguno de los tres partidos enteros (a Brasil lo vi 70 minutos y a Francia otros tantos), pero acá van algunos apuntes sobre ellos:
- Los coreanos, no puedo evitarlo, me caen bien. Si les cambiás la pelota, podrían jugar a cualquier otro deporte de la misma forma: rugby, racketball o handball. Siempre estarían corriendo para adelante, a toda velocidad y cerca de las bandas. Son autómatas y corren rápido. Sus hinchas copan la tribuna y festejan como locos. No se les puede pedir mucho más

- Zidane es exactamente une ex jugador que está haciendo su último esfuercito, Henry es un amargo y el DT francés un auténtico salame. Con semejantes referentes, no creo que la participación de los blues sea demasiado extensa. Una pena por Zizou. No así por Henry, de quien ya habíamos vaticinado su fracaso mundialista. Y me animo a decirlo cuando aún faltan dos partidos
Además, Vieira y Makelele se superpusieron todo el partido, a Francia le sobró un volante y le faltó un delantero

- ¡Así se le juega a Brasil! Croacia le propuso un partido áspero, bien friccionado, yendo al piso y trabando y corriendo mucho. Cuando tuvo que fajar, fajó, pero al menos tomó la precaución de hacerlo lejos del área. ¡Hasta Emerson cobró! Claro que le faltó sutileza para definir las ocasiones que tuvo, pero Croacia derribó el mito de que a Brasil no se le puede jugar de igual a igual. Trabó el partido en el medio y Kaká lo embocó apenas tuvo un huequito

martes, junio 13, 2006

¡Qué cambiasso! (*)


Atenti:

En el entrenamiento de hoy, José Néstor sacó a Cambiasso y probó con Lucho González.

¡Vamos Pekerman! ¡Qué no le tiemble el pulso con sus pollos Sub-20!

¡Cambiasso fue el peor del debut! ¡Y no marca ni al hermano!

(*) Gracias Olé por tu gesto técnico para el título cantado.
Una fuente muy confiable en Buenos Aires me acaba comentar vía mail una gran pantalla roja de Crónica:

Pantalla 1:
ÚLTIMO MOMENTO

Pantalla 2:
ROBÓ TELEVISOR PARA VER EL MUNDIAL

Pantalla 3:
POLICÍA LO AGARRO EN OFFSIDE

AMPLIAREMOS!!!

Crónica, gracias por la magia y no nos abandones nunca!!!!

Ahora también con videos!

Gracias a Capitán Intriga, acá tenemos un video sobre el debut argentino en el Mundial. Bien Ahí Mundial agradece al blogger del año por su colaboración voluntaria

Estoy loco o...

oustapha Salifou, de Togo, o entró con un sombrerito?

Pongamos coto a la andanada africana porque esto se los va de las manos. A practicar gesto técnico muchacho, que con apellidos buena onda y peinados simpáticos no hacemos nada.

lunes, junio 12, 2006

¡Es para Jay Jay Okocha que lo mira por TV!


Marti post-uló la posibilidad de reducir una plaza para Africa en los Mundiales. Yo retruqué que mejor se la(s) sacamos a la Concacaf, que no sólo tienen poco que brindar en términos futbolísticos sino que aportan menos fantasía, en especial con los nombres.

En este rubro, los que la rompen son los de Angola. Para empezar, en la bandera tienen un machete, instrumento de destrucción cuyo espíritu trasladan con orgullo a la cancha. En segundo lugar, para diferenciarse de las Águilas nigerianas, los Leones de Camerún y los Elefantes de Costa de Marfil, ellos se autobautizaron "los Palancas Negras" (ver ejemplar macho pastando plácidamente en la foto). Y por si esto fuera poco, le pintan la cara al africano más pintado con un plantel que luce nombres como Airosa, Jamba, Lebo Lebo, André Macanga, Mantorras, Zé Calanga, Cabungula y Locó, el genio que peló un corte Ronaldo 2002 enrulado. Van a tener que trabajar mucho en el continente negro para aportar bautismos tan fantasiosos como estos en futuras Copas del Mundo. Y pensar que Ghana con Pimpong y Pappoe pensó que se llevaba el campeonato de la simpatía de taquito.

Mi Visión del Fútbol

Es la primera vez que vivo en Mundial en Brasil; es más, también es mi debut absoluto en esa condición en el exterior. Ver una Copa en la casa de tu clásico rival puede resultar francamente insoportable por todo lo que te ves obligado a aguantarte; más cuando ése rival es que más larga la tiene en materia de fóbal.

Sin embargo, tiene su lado bueno, y crea situaciones bizarras: en calidad de “periodista deportivo argentino”, Sport TV, el canal de deportes de la Globo, una especie de TIC ESPORTS de habla portuguesa, me invitó a “analizar” el debut de los dirigidos el Pekerman contra Costa de Marfil.

Ya había hecho lo mismo el año pasado por motivo de las Eliminatorias y la Copa de las Confederaciones, así que por cábala (cuando hablaba con el productor que me llamó lo pensé) acepté; ganamos en Baires, perdimos en Alemania, así que tenía que ir por el desempate; y me fue bien, dado el resultado del match del sábado.

Lo extraño fue ver el partido en una redacción en la mucha gente que parecía ser hinchas de Costa de Marfil desde que nació, más otros tantos que sí querían que ganara Argentina. En un momento, tenía al enorme Nelinho al lado mío, aquel lateral derecho que hiciera uno de los goles más bonitos de la Copa 78 desde afuera del área, a quien pensé pedirle un autógrafo, pero me pareció muy poco profesional y guardé mis ímpetus cholulos para otra oportunidad.

Una vez acabado el partido, al aire, en un programa que se llama “Tá na Área” el cual, como heroinómano del fútbol, miro siempre. La charla fue tranquila, informal, me despaché con lo que tenía ganas, fui el único ser en el Planeta Tierra que dijo que Costa de Marfil no es para tanto (si no le ganó a esa Argentina que juega a 2 km por hora, me dejan muchas dudas; igual Drogba es un fenómeno); me mandaron un abrazo desde el móvil en directo desde Alemania porque estban los conductores con elos que compartí el piso el año pasado; una bocha de fachos mandaron mails pidiendo que me sacaran del aire (me comentaron en un corte) y en uno de los intervalos uno de los conductores me dijo al pasar que “Jessico” de los Babasónicos le parece un discazo.

Igualmente, lejos, lo más gracioso fue cuando estaba en el aire una nota, entró la maquilladora y me pasó abundante polvo por mi enorme frente y el resto de la cara, además de haber intentado acomodar un poco mi horrible pelo largo. Al ver que era imposible esconder tanta fealdad, desistió.

Así pasaron dos horas muy entretenidas haciendo algo que me parece increíble: hablar en la tele sobre lo mismo que tanta saliva me hizo gastar con mis amigos durante años; y encima en otro idioma y en la casa del rival, lo que le dan un poco más color.

Cuando me iba, el productor que llamó, me comentó que si me interesaba ir de nuevo en la partido contra Serbia; yo, cabulero viejo, le dije sí. Pero no aclaré que si me llama, vuelvo hasta con la misma camisa.

Tristeza gigante


República Checa debutó con la victoria más amplia, hasta el momento, del Mundial. Un 3 a 0 contundente ante los Estados Unidos con un Rosicky inspirado (quizás le falte un poco más de precisión para habilitar a los delanteros) y un defensa/mediocampo que raspa todo lo que le pase cerca.

Pero todo lo bueno de este debut, no logrará tapar la tristeza de ver a El Gigante abatido, saliendo en camilla del campo de juego. Teniamos mucha fe en su gesto técnico goleador y en su sociedad con Milan Baros, quien sigue en duda para los próximos encuentros. Ahora sólo queda esperar lo mejor de la dupla Rosicky/Nedved. Y que Karel Bruckner se ilumine y ponga a Marek Heinz.

¡Vamos Checa que se puede!

Estimado Sr. Blatter:

Luego de ver el encuentro completo de Portugal vs Angola y luego de ver unos pocos minutos de Italia vs. Ghana, pido formalmente que la FIFA le quite una plaza a Africa y se la asignen a Sudamérica.

Que el cuarto equipo de este continente juegue el repechaje contra el ganador de Oceanía o que la Concacaf comparta un lugar con los africanos. Y que no tengamos otro Mundial sin Uruguay por tener un Ghana o un Trinidad y Tobago.

Pd: Mientras posteo veo que Ghana se le está arrimando a Italia. Una cosa no quita la otra. Una plaza menos señores. ¡Ya!

Primer F5:
Dice Carlos Salvador Bilardo: "Año a año vienen cada vez mejor'. Una gran mentira Narigón. Claramente este año los africanos bajaron el nivel.

Un amigo dice que el aporte de apellidos africanos fantasiosos justifica las cuatro plazas y pide mano dura con la Concacaf. ¿A uds. que les parece? ¿Como definirián las plazas por continentes para Sudáfrica 2010?

Segundo F5:
En Ghana acaba de ingresar Pimpong. Retiro lo dicho.

Algunas cositas sobre la selección

Ahora que ya pasaron unas cuantas horas del match frente a Costa de Marfil, se me ocurren algunas pocas cosas sobre el equipo, lo que pasó y lo que puede venir:
A cerrar el orto: Abbondanzieri y Saviola, dos que muchos mirábamos de reojo, fueron de lo mejor del equipo. Más allá de que Messi y Tévez podrían haber entrado en el segundo tiempo, Saviola jugó muy bien, hizo un gol, encaró, fue desequilibrante y, sobre todo, se lo vio a la altura de las circunstancias. No se puede decir lo mismo de Cambiasso, Mascherano y, en menor medida, de Román

A tocar para adelante más seguido: vi el partido con bastante tranquilidad. Cuando íbamos 1 a 0 y los negrinhos se venían con todo, fui muy optimista y dije en voz alta: 'tranquilos, que nos ponemos 2 a 0 en la primera que tengamos'. Sé que este es un equipo paciente y eso me gusta. Pero tenemos que estar más concentrados y no confundir paciencia con pajerismo. El equipo regaló 20 minutos del segundo tiempos con pases que intentaban quitarle ritmo al partido y la verdad es que les salió como el orto

Atrás, bien: Burdisso ganó y perdió, Ayala ganó y ganó, Heinze ganó, perdió y fajó. A grandes rasgos, podemos decir que los tres defensores anduvieron de bien a muy bien y que se los vio seguros. Recalco que estamos a tiempo de poner una línea de 4 más definida para enfrentar a los wines holandeses

Flojo en el medio: Maxi el primer tiempo lo jugó bien y el segundo demasiado cerrado, Sorin me gustó, pero lo que más me preocupó del equipo fue el doble 5, que falló en sus características esenciales: Mascherano no cortó ni recuperó y Cambiasso no sirvió como salida. Tampoco coordinaron movimientos hacia los costados ni se animaron a pegarle de lejos. Mascherano al final parecía fusilado. Ruego que esto cambie, sobre todo porque no lo quiero ver a Colocho de 5, ni siquiera un rato

Vamos Román: si bien puso una bocha genial para el gol de Saviola e hizo algunas más, me parece que Román encara demasiado poco para adelante. Sabemos que el fútbol es un juego de engaño, que hay que tocar varias veces para atrás para de golpe sorprender con un pase profundo y justo. Pero de ahí a tocar siempre para atrás o no gambetear nunca para adelante, es muy distinto. Vamos Román que confiamos en vos

A cerrar el orto de nuevo: días antes del partido dije que la dupla de Crespo y Saviola me parecía demasiado tibia. Pues bien, a cerrar el orto. Saviola se jugó todo y Crespo le puso muchas ganas, aunque debería aprender alguna técnica para no caer tanto en orsari. Se ganaron la titularidad a full, aunque todos morimos de ganas de ver a Carlitos y Messi contra los serbios. Por último: pobre Palacio. La mitad del tiempo se la pasó corriendo al 3 y las pocas veces que pudo encarar, se resbaló como un pelotudo

sábado, junio 10, 2006

Inauguremos

- Cuando dicen “original” es que no quieren decir que es una mierda.

Tres imágenes y el “muy original” del comentarista le bastaron a mi madre para sentenciar con tanta clarividencia el arranque de la fiesta inaugural mundialista. Concretamente, las tres imágenes fueron:

1. los borrachos del Oktoberfest haciendo bailecito (foto)
2. un séquito de grandotes que podríamos llamar agitadores de latas, con inmensas cacerolas cuadradas colgando y en movimiento como si estuvieran teniendo sexo con ellas, extrañamente ovacionados por la multitud
3. coreografía de un baile tan típico alemán como es el rap

A esto le sobrevinieron unos tamborileros de paella, y la aparición de unos budines gigantes que luego saldrían volando.

Finalizado el arte, comenzó la parte futbolística del asunto, o la parte marketingfutbolística mejor dicho, y así hicieron ingreso la ex modelo Claudia Schiffer y el ex Pelé, como no podría ser de otra manera. De esto se recordarán dos cosas: nunca la señorita Schiffer hizo tan poco (una toma) por tanto dinero y, como vemos en esta imagen, presenciamos el último arresto de fuerza de Edson Arantes para poder levantar su reloj de oro macizo y encima la copa. (esto, de paso, incrementa sustancialmente las chances de que en el 2010 veamos hacer (y cobrar) el paripé a Maradona, Shakira o Marilyn Manson)

El segmento del homenaje (lehnseid segment) consistió en un desfile de las diferentes selecciones campeonas, con algún representante de aquel equipo y un conglomerado de niños vistiendo la camiseta de ese país, pretendiendo ser de ese país.

Así, desfiló Inglaterra 66 con Bobby Charlton a la cabeza, Francia 98 abanderada por Carembeu (sin duda, su aparición más importante con dicho equipo), Uruguay 30 y 50 con unos cuantos ancianos (y sin el mate abajo del brazo, qué ofensa), Argentina 78 y 86 luciendo un numeroso grupo de panzones-canosos entre los cuales sólo sobresalieron Bochini y “chocolate” Baley, Italia 34, 38 y 82 con Franco Baressi (y sin Berlusconi, una pena), Alemania 54, 74 y 90 (el único grupo cuyos niños sí eran del país que simulaban), y por último Brasil 58, 62, 70, 94 y 02 abanderados por otro Pelé (lo que confirma la existencia de varios de ellos) y rodeado de muchos niños albinos más que rubios, dejando claro que la organización desconoce por completo de antropología brasileña o le importa soberanamente un carajo.

Por último, como vemos en la foto, el entrañable conductor de Telematch (hoy presidente) volvió a decir sus palabras “Die marke, Aufführungsreif, Los!” mientras Beckenbauer saluda a las Juventudes Hitlerianas.

Rigoberto O'Hara Mendelsson
Corresponsal BHM y BMW

viernes, junio 09, 2006

¡Vamos Ecuador!

Con su fútbol pachorriento, de mil toques intrascendentes y con un equipo 90% negro, Ecuador le hizo dos a Polonia, que es un equipo pésimo. Vélez, Gimnasia de Troglio o el Estudiantes copero de Burru son mejores equipos que esa murga, que todavía no se repuso anímicamente de la derrota ante River en el verano del 85. Unos pocos apuntes al respecto:
- En sus pocas intervenciones, el arquero ecuatoriano demostró ser horrible. Además, le decimos NO a su look con la bandera pintada en la cara

- Se nota que al técnico de Polonia todo esto del Mundial le debe chupar un huevo. Caso contrario, no se entiende como no dispuso algún tipo de argumento a la reiteradísima subida de De la Cruz por el lateral derecho

- Pese a jugar de 4, De la Cruz es la manija de Ecuador. Es divertido ver cómo si no la toca él, los ataques no tienen ningún tipo de peligro

- Atenti con la jugada de lateral que hizo Ecuador. Que no nos duerman en alguna jugada similar. Dos cabezazos siomes y a sacar del medio

Apuntes de Alemania vs. Costa Rica

No vi ni un sólo segundo de la fiesta inaugural porque no me interesaba. Así que prendí la tele directamente para ver el match. Acá algunas pocas ideas sobre lo que vi:
- En el Mundial no se jode. Si marcás mal, un 3 del montón te la puede clavar en el ángulo. Si achicás mal, Wanchope te clava dos. Si no marcás al volante que llega y al delantero lo marcás de adelante, te definen adentro del área chica. El equipo de José no está a salvo de ninguna de esas jugadas, que se evitan con más concentración en la marca

- El arquero alemán se debe sentir como el orto. Le patearon dos veces y la fue a buscar adentro otras tantas

- Klinsmann necesita un curso acelerado de festejo de goles. Su bailecito en el segundo, elevando los brazos alternadamente, fue digno de una porrista

- Los centrales alemanes son dos momias. Y en el medio no tienen demasiado. Arriba tampoco, pero al menos la metieron 4 veces

- A Paulo César Wanchope Niembro lo llamaba 'Wanshope' y Vignolo 'Wanchop'. Entre esas dos chances, me quedo con la de Niembroli, que suele decir también 'Shampions League'

- Bien ahí la terna arbitral argentina. No se equivocaron demasiado y eso que los dos goles ticos fueron en jugadas muy finas

- Al fin empezó el Mundial, no podía más

jueves, junio 08, 2006

Ser Germano


No me gusta Alemania, nunca me gustó. Cuando jugaba con un amigo de la primaria partidos imaginarios, al estilo de la publicidad de Adidas de José + 10 (sólo en la Latinoamérica de fantasía de Adidas los niños visten una remera retro teutona, esa con la que nos ganaron en Italia '90, bien sucia), en mi equipo jugaban cracks de todas las selecciones, pero nunca un alemán. Será por mi remota ascendencia británica o por gusto futbolístico, pero nunca pude quererlos ni un poco. Más bien lo contrario.

Les toca llegar al Mundial en un estado calamitoso, con la peor generación de futbolistas de su historia, sin haber pasado la primera ronda de las dos últimas Eurocopas y con su jugador estrella lesionado. Y en medio de peleas escandalosas entre el técnico y el Comité Organizador.

Sólo llegó a la final del 2002 ayudada por un fixture que da risa: Arabia Saudita, Camerún e Irlanda en la fase inicial, y luego venció por míseros 1-0 a titanes como Paraguay, los EEUU y Corea del Sur para llegar a la final. Brasil le ganó caminando, 2-0.

Me he cruzado con muchos que agitan el adagio "ojo, que Alemania de local es peligrosa". Y sí, ser local ayuda. De 17 Copas del Mundo, los locales ganaron 6, llegaron a la final en 8, terminaron entre los 4 primeros en 11 y llegaron al menos a cuartos en 16. El dudoso galardón de haber sido el único local eliminado en octavos se lo llevan -merecidamente- los EEUU, en el '94. En 2006, sépanlo, se suma otro: a Alemania la despachan Inglaterra, Suecia o Paraguay en octavos. Y al que me diga que es una pena que eliminen tan temprano al dueño de casa, uno de los animadores del torneo, que vaya al teatro a ver a Piñón Fijo. La animación está en otro lado.

Mañana, ¡todos con la Costa Rica del gran Wanchope!

Ni la mano de los árbitros los salva. Aunque ya sabemos, en el maravilloso mundo de la FIFA, Impossible Is Nothing.

¿La gran estafa mundialista?

Desde las calles de Buenos Aires, me informan que los relojes de Coca Cola ya han abandonado la cuenta regresiva que indica la cantidad de segundos que faltan para comenzar para el Mundial.

¿No hicieron bien las cuentas? ¿Ya empezó el Mundial y nadie nos avisó?

Pensar que mucha gente se paró enfrente del cartel, sacó cuentas e incluso se creyó un experto en cálculos de tiempo.

Por favor, si alguien pasa por algún cartel confirme o rectifique la noticia.

Mate, galletitas y 400 mil dólar

Bati se dio una vuelta por la concentración argentina y desde Bien Ahí Mundial celebramos ese hecho. Imaginamos que para Palacio, por poner un ejemplo, darle un beso al Bati debe ser una gran cosa

Dicen las crónicas periodísticas que después de los saludos de rigor, se encerró en la pieza de Ayala a tomar mate con galletitas. También cuentan que ganará 400 mil dólar por comentar el Mundial para la tele mexicana. Bati, lo haces muy muy bien

martes, junio 06, 2006

Campeones virtuales

Al ya famoso y conocido campeón moral -al que hemos apelado en nuestro país con frecuencia-, ahora parece que se le agregaría el campeón virtual.

¿Qué es esto? Una empresa realizó una simulación del torneo utilizando el juego de vídeo de la Copa Mundial de la FIFA.

Y el campeón fue: ¡República Checa! El equipo europeo ganó la final antes Brasil por 2 a 1 con goles de Milan Baros y Tomás Rosicky. Ronaldo anotó el único gol del, hasta ahora, último campeón.

Pero el simulador no se anda con chiquitas y agrega:
- Milan Baros: Botín de Oro como máximo goleador del mundial con seis tantos
- Pavel Nedved: Balón de Oro como el mejor jugador.
- Brasil llega a la final tras ganarle a Argentina en una definición por penales. (Aquí vamos a pasar por alto un dato que la verdad no nos gusta)
- Los checos alcanzan la final al vencer 2-1 a Alemania en la otra semifinal.
- Argentina vence 3-1 a Alemania en el partidos por el tercer lugar.

Y esto sigue!
- Italia y Portugal no pasarán la primera ronda. Y el equipo revelación sería Costa Rica, sucumbiendo ante Argentina en los cuartos de final.
- Estados Unidos supera la primera ronda, derrotando 3-2 a Italia, pero cae en los octavos por idéntico marcador ante Brasil.

Los fanáticos del equipo de "El Gigante" celebramos la iniciativa del grupo de nerds que diseño la simulación, pero le ponemos paños fríos a los resultados obtenidos. Paso a paso.

Pd: Si se llega a dar el resultado del Simulator, aquí mismo prometo ir al Obelisco caminando con la camiseta de la Czech Republic. He dicho.

lunes, junio 05, 2006

Listo, ya está

Mientras la turba de opinólogos y descifradores tácticos se pasan horas haciendo diagramitas y futurología, presentamos aquí un revolucionario sistema de predicción mundialista, avalado por la ciencia.

El sistema es muy simple y consiste en aplicar a cada ciudad sede el CIVIV, Coeficiente Intangible Valorativo de Infulas Victoriosas. El número resultante se añade a cada equipo que visite la ciudad y las cartas están echadas, a joderse. Empezamos:

Hamburgo: la mayor parte de los visitantes se van derechito a Reeperbahn, la zona roja, repleta de cabarets y burdeles. La cocina tiene como ingrediente principal el pescado, destacando la sopa de anguila y un extraño brebaje llamado 'Labskaus', una mezcla de puré de papas, bife marinado y pickles.
CIVIV: 3 (concurso de a ver quién la tiene más larga pero mucho olor a pedo)

Hannover: la capital de Baja Sajonia rara vez recibe buena prensa, y es especialmente criticada por sus precintos pedestrianizados sin alma (¿?) y por ser atractiva para hombres de negocios. Ni falta que hace indagar mucho más para decretar que estamos ante una de las bestias negras del Mundial, que no la salvan ni siquiera un par de restaurantes mexicanos.
CIVIV: -4 (negocios y precintos, esto no es fútbol)

Berlín: ciudad de inmensa variedad, con 23 distritos muy diferentes entre sí. Por ejemplo, el cuarto de Kreuzberg de fuerte influencia turca; Friedrichshain, muy alternativo; Schonenberg es mitad residencial y mitad gay, y en Zehlendorf abunda el follaje (¡).
CIVIV: 2 (dudas de la hombría del capitán y rumores de que en Zehlendorf pasó algo)

Gelsenkirchen: no es precisamente un paraíso turístico, es una ciudad de trabajadores, un lugar muy cálido y donde el fútbol es religión. Durante la Copa del Mundo tocarán aquí Simple Mind, Status Quo, Gypsy Kings y Bryan Adams.
CIVIV: 6 (poca joda, mucho trabajo, campeonato de karaoke)

Dortmund: el fútbol y la cerveza son venerados. El mítico estadio de Westfalen es una caldera de ruido y pasión, llamado el Opera House del fútbol alemán. Al lado, repleto de bares.
CIVIV: 5 (principios de sordera, flor de resaca entre los veteranos, equipo renovado)

Leipzig: la ciudad más dinámicas en toda la Alemania Oriental. En el otoño de 1989, sus ciudadanos formaron la vanguardia de la revolución pacífica que terminó con el comunismo. Dato que parece menor, pero del cual no pueden decir lo mismo ninguna de las ciudades de la Alemania Occidental, por ejemplo.
CIVIV: 6 (fluidez de balón, inicio de la mística)

Colonia: sede del Cologne Carnival, donde hombres de negocios, barrenderos, abuelos y jóvenes rufianes se visten de fiesta y durante tres días enloquecedores lo único que importa es bailar en las calles, hacer bromas y beber.
CIVIV: 5 (utilero y volante tapón confiesan su amor, celebración y abrazos)

Frankfurt: si prefiere lo moderno a lo antiguo, la arquitectura de vanguardia a lo rústico, entonces Frankfurt es el lugar ideal para usted. Conocida como la ciudad más "americana" de Alemania. Con innumerables rascacielos, el distrito comercial de la zona oeste podría confundirse con Manhattan, Chicago o Los Angeles.
CIVIV: 2 (ni chicha ni limonada, pérdida de identidad)

Kaiserslautern: ciudad de apenas 100 mil habitantes y rodeada de 40 mil estadounidenses de la base aérea de Ramstein. Las especialidades culinarias, como el 'Saumagen' (estómago de cerdo relleno con papas y picantes) o el 'Pferdwurst' (salchichas de caballo), sólo son superadas por las alitas de pollo barbecue.
CIVIV: -2 (compra de camisas hawaianas y cagadera bíblica)

Nuremberg: aquellos que visiten Nuremberg pueden estar seguros de una cosa: comerán y beberán muy bien en esta hermosa cuidad franca. Todo, en el ambiente bucólico de las bases de los mítines nazis (Reichsparteitagsgelande) y el palacio de justicia, donde se cometieron crímenes de guerra, que han sobrevivido.
CIVIV: 6 (panza llena, adiós a las dudas y derecho a los bifes)

Stuttgart: hábitat poco natural de fútbol, abundancia de millonarios, meca de intelectuales y nuevos progres, devota de la música clásica, el ballet, los museos y el teatro.
CIVIV: 1 (despertar del espíritu, planteos filosóficos, trompadas en el vestuario)

Munich: la ciudad solita es el tercer productor mundial de cerveza, con no menos de 6 fábricas prestigiosísimas, y sede de la fiesta Oktoberfest. Del otro lado, una de las mayores congregaciones de mormones.
CIVIV: 4 (batalla campal entre el ejemplo y el discurso, ganan los primeros)

Las evidencias son inapelables: Italia fiasco total, Irán cae en la final ante Serbia y Montenegro.

(Lástima que no juegan en Magdeburgo, porque todo hubiera sido muy diferente)

domingo, junio 04, 2006

La invasión silenciosa

Lo venimos diciendo desde que empezó este blog: el objetivo del fútbol argentino debería ser que haya un jugador argentino en cada selección del mundo. Si bien es difícil lograrlo con las potencias, no es una tarea tan complicada para los equipos de medio pelo, que te agarran un Guille Franco y le dan la 10. Para este Mundial, los argentinos que jugarán para otros seleccionados son los siguientes:
1) Roberto 'Toro' Acuña para Paraguay (Avellaneda)
2) Mauro Camoranesi para Italia (Tandil)
3) Pablo Mastroeni para Estados Unidos (Mendoza)
4) Guillermo Franco para México (Corrientes)
5) Mariano Pernía para España (Tandil)

Y eso que no contamos a David Trezeguet, porque nació en Francia, y nos hubiese gustado sumar al Gigante Bilos, pero el muy pelotudo decidió no ir a Cratia

viernes, junio 02, 2006

El Mundial que sí miramos

A contados días del inicio del Mundial, es buen momento para ir poniendo en claro algunas cosas.

Es fundamental ponerse de acuerdo con nuestros queridos compañeros de trabajo y dejar en claro, si es necesario utilizando la fuerza, que este mes (es sólo un mes cada 4 años) nos importa mucho más que ver los partidos de Argentina. En mi caso: voy a mirar todos los partidos posibles. Eso implica que el televisor que tengo a 10 metros de la computadora donde trabajo (a conciencia y con esmero, dicho sea de paso) estará siempre sintonizando el canal que transmita el partido de turno. Para esto, ya tuve que ponerme firme contra algunas quejas por lo bajo de compañeras/os a los que el volumen del televisor parece interrumpirles su concentración, como si estuvieran por escribir un tesis de física cuántica. Así que enseguida pusimos los puntos en claro. Se mira todo y cuando juegue Argentina el volumen subirá un poco. En el resto, puedo negociar un mute e ir viendo las repeticiones de los goles.

Por otra parte, los mundialistas debemos saber que, por jugarse en horario laboral, este torneo tendrá la carga negativa de convivir con:

- compañeras de trabajo que no entienden nada y preguntarán todo el tiempo. Estos casos, quizás sean los menos grave y hasta lo más simpáticos. Si uno pregunta porque le interesa saber, está bueno que otro pueda contestar. Más aún si la compañera está apeticible.
- compañeros a los que el fútbol no les interesa (¡pero si el western!), que nos pedirán que los acompañemos al kiosco en pleno Paraguay vs. Inglaterra.
- compañeros que se las dan de superados y cuando juegue Argentina se harán los listos y hasta festejarán algún traspié del combinado albiceleste, que esperamos sean los menos posibles.

A esto se le suma que, en algunas empresas modernas, se está promoviendo que cuando juegue Argentina, el maravilloso grupo humano más conocido como empleados se reuna para verlo en una pantalla gigante instalada especialmente para la ocasión. Desde aquí recomendamos, incluso a riesgo de quedar como un sorete antisociable y que esto les reste puntos en la evaluación de desempeño anual, evitar las aglomeraciones y presenciar el encuentro con la menor cantidad de gente posible. Si es necesario, pedir permiso para retirarse y verlo junto a un grupo reducido de amigos.

Los trabajadores hogareños no tendrán que lidiar con estos problemas. Sólo les quedará organizar mejor sus agendas para ir matizando escapadas puntuales con partidos de fútbol.

Tú, amigo mundialista, ¿cómo harás para ver la mayor cantidad de encuentros?

jueves, junio 01, 2006

Hagan sus apuestas

Están todos invitados a dejar sus candidatos a pasar a octavos. Si quieren, expliquen sus respuestas

Grupo A: Alemania, Costa Rica, Polonia, Ecuador
Grupo B: Inglaterra, Paraguay, Suecia, Trinidad y Tobago
Grupo C: Argentina, Costa de Marfil, Holanda y Serbia y Montenegro
Grupo D: México, Irán, Angola y Portugal
Grupo E: Italia, Ghana, Estados Unidos y República Checa
Grupo F: Brasil, Croacia, Australia y Japón
Grupo G: Francia, Suiza, Corea y Togo
Grupo H: España, Ucrania, Túnez, Arabia

Mis candidatos:
Grupo A: Alemania y Ecuador. En realidad, Ecuador es más un deseo que una certeza, Polonia puede pasar tranquilamente con un empate y una victoria
Grupo B: esta es una zona tan difícil como la Argentina porque los equipos están casi a la misma altura salvo, claro, los centroamericanos. Inglaterra creo que pasa, aunque tenga a sus dos delanteros lesionados, pero tiene el mejor medio campo del mundial. Imagino que también pasará Suecia, a Paraguay lo vi muy mal en el amistoso contra Noruega, pero tiene más huevos que los suecos. En definitiva: Inglaterra y Suecia
Grupo C: Argentina y Holanda. Y no jodamos más
Grupo D: Portugal pasa. Y México viene con mucha crisis interna, pero los otros dos son tan muertos que no creo que lo compliquen
Grupo E: Italia pasa shic shic, es casi obvio. Y el otro puesto se va entre los checos y Estados Unidos, que siempre clasifica a octavos. Mi corazón va con los checos por mi amigo Martín, así que todos a hacer fuerza por Koller contra el imperialismo (aunque no es tan fácil como parece)
Grupo F: Brasil y Croacia
Grupo G: Francia y Togo, la revelación negra del torneo (algún batacazo siempre hay que poner)
Grupo H: Ucrania y España, pero simplemente porque los otros dos no esisten

No nos defraudes, Ricardo

Se nota que Ricardo Lavolpe, el técnico argentino de México, lee Bien Ahí Mundial

Luego de que elogiamos su look cabaretero, optó por uno más sobrio, para que no se anden diciendo esas cosas. Ya no usa su bigote tan ochentero, sino que se pasó al bando del candado

¡Ricardo, no nos defraudes! Vuelve el tegobi y resuelve los problemas internos de tu equipo. Debiste suponer que decirle 'estúpido' a un jugador no resultaría muy copado



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